Wann entscheidet sich ein verheirateter Mann für seine Geliebte und verlässt seine Frau?
Wann Männer sich entschlossen für die Geliebte von ihrer Frau trennen und die Familie verlassen- und wann es hoffnungslos ist
In diesem Artikel möchte ich endlich einmal auf das Thema “Die Geliebte aus Sicht des Mannes” eingehen:Mit anderen Worten: Wer gewinnt: Die Geliebte oder die Ehefrau? Wann trennt sich ein verheirateter Mann für seine Geliebte von seiner Ehefrau und seiner Familie und entscheidet sich für sie? Was sollten Sie als Frau unbedingt beachten, wenn Sie verliebt in einen verheirateten Mann sind und eine gewachsene, vertraute (beziehungsähnliche) Affäre mit ihm führen?
Gibt es überhaupt irgendeinen einen Weg von der Geliebten zur Partnerin?
Liebe Leserin,
Ich war in letzter Zeit ganz besonders oft persönlich mit Fällen betraut, die darin bestanden, dass die Frau, die ich coachte, eine fortbestehende Affäre mit einem Mann hatte bzw. hat, welcher sich parallel schon sehr viele Jahre in einer Ehe befindet (häufig zwischen 10 und 20 Jahren).
Damit meine ich eine schon lange bestehende Ehe mit einer Frau, in der beide sich schon längere Zeit damit eingerichtet haben darin, dass sie einerseits keine Sexualität und keine Leidenschaft mehr miteinander leben und auch nicht mehr oft ihre Freizeit aktiv miteinander verbringen, doch auf der anderen Seite haben sich beide mit diesem platonischen Zustand auf eine eher freundschaftlich-wohlgesonnene und unbelasteten Weise miteinander eingerichtet.
Da diese langjährig bestehenden, komplett geschlechtslosen aber insgesamt unbelastet und eher freundschaftlich geführten Ehen der ganz typische Background des verheirateten Mannes ist, der mir gegenüber in Verbindung mit Affären thematisiert wird, möchte ich mich heute ganz wesentlich auf diese Konstellation beschränken.
Bevor es jetzt losgeht:
Für den Fall, dass er sich von Ihnen zur Zeit emotional stark zurückzieht, obwohl Sie vorher schon mit ihm eine gemeinsame Zeit von Ehrlichkeit und Vertrautheit erlebten, habe ich in meinem kostenlosen Coaching-Report (32 S.) eine wirksame „Wiederverbindungs-Anleitung für Frauen“ zusammengestellt, um ihn wieder das bestehende Band zwischen Ihnen fühlen lassen zu können, das er schon anfangs eine Weile für Sie empfand:
Das beschriebene Vorgehen in meinem kostenlosen Coaching-Ebook wurde aus meinen Fallbetreuungen zusammengestellt. Falls Sie ihn noch nicht haben, können Sie den Gratis-Report –>hier lesen
Liebe Leserin,
Um Ihnen im Vorfeld einen Wink zu geben:
Statistisch gesehen trennt sich ein Mann von seiner Frau nach so vielen Jahre sehr selten. Es sind fast immer Frauen, welche als Ergebnis jahrelangen Klärens, stillen Leidens und Unglücklich-Fühlens irgendwann eine Trennung thematisieren und vorantreiben, so dass die von ihr ausgehende Scheidung dann nur noch der natürliche Endpunkt ist.
Einen Mann nach einer schon 12 oder auch 20 Jahren bestehenden Ehe zu der aktiv von ihm selbst ausgehenden enormen Anstrengung einer Trennung und der anschließenden Scheidung gegenüber seiner Ehefrau zu bewegen, die ihrerseits mit ihm in einem eher freundschaftlich-platonischen Verhältnis steht (und kaum unzufriedenen Klärungsbedarf thematisiert), ist daher schon rein statistisch gesehen so gut wie ein Ding der Unmöglichkeit.
Wir werden uns heute aber gar nicht mit Statistiken beschäftigen, sondern werden rein bindungsdynamisch ganz genau verstehen, wieso dieses Unterfangen so gut wie unmöglich ist, was den Grundzustand der männlichen Psyche und seiner Gefühle in so einer Situation betrifft.
Ihnen das heute zu veranschaulichen, ist mir auch aus dem folgenden Grund ein Anliegen:
Wir können in der heutigen Zeit das sich stark ausbreitende Massenphänomen beobachten, dass insbesondere immer mehr lang verheiratete Männer eine Art Doppelleben führen und längerfristig begleitend eine Affäre mit einer anderen Frau haben bzw. diese suchen.
Hinweis: Falls Sie sich zur Zeit in der Kennenlernphase mit einem überdurchschnittlich selbstbewusst-entspannten Mann befinden und er trotz seiner ehrlichen Zuneigung immer noch nicht soweit ist, wie SIE es sind, befolgen Sie dafür die beschriebenen Vertrauensschritte in meiner speziellen Anleitung, um einen entspannten Mann in Sie verliebt zu machen
Bevor es nun tief in die Psyche des verheirateten Mannes in der oben beschriebenen Ehe-Situation geht, geht es mir deshalb darum, auch die ANDERE Seite zu verstehen:
Worin besteht der Reiz des Geliebte-Seins für eine Frau mit einem verheirateten Mann?
Ein verheirateter Mann bringt in der Regel für die meisten Frauen eine ganze Reihe an attraktiven Attributen mit, die derselbe Mann als ein um sie werbender Single von vornherein nicht hätte:
Er ist als Mann durch seine Ehefrau und durch seine Familie in attraktiver Weise sozial vorbestätigt in verschiedener Hinsicht:
– Er MUSS überdurchschnittlich reif, verantwortungsbewusst, empathisch, fürsorglich und beziehungsfähig sein, um schon so viele Jahre seiner Frau und Kindern als täglicher Verbündeter ein scheinbar halbwegs gutes Gefühl gegeben zu haben
– Als verheirateter Mann MUSS er überdurchschnittlich männlich und selbstbewusst im Umgang mit Frauen sein, sonst hätte er keine Frau an seiner Seite, die soviel Potential in ihm sieht.
Das bedeutet psychologisch im Umkehrschluss: Er muss also wählerisch sein, seinen männlichen Wert kennen und ist daher entspannt. Er weiß um seine Optionen bei Frauen: Es kann dann z.B. in ihrer Wahrnehmung nicht sein, dass er zu der großen Gruppe der Männer gehört, die wie ausgehungert und verzweifelt (z.B. auf Tinder) einer Frau hinterherlaufen würden und ihr nach dem ersten Treffen schon überschwänglich Liebeserklärungen machen (ein gegenwärtiges Massenphänomen)
– Da auch sie sich ohne Komplikationen und ohne Angst davor, von ihm eingeengt zu werden, fallen lassen kann, ist allein sein Verheiratetsein schon würdig, etwas ihm anzufangen
– Ein verheirateter Mann übernimmt scheinbar finanzielle Verantwortung und sorgt gern für seine Lieben. Er muss daher überdurchschnittlich erfolgreich sein oder zumindest sehr durchsetzungsfähig und problemlösend für die Erreichung seine Ziele sorgen
– Aus dieser wahrgenommen Stärke und hohen männlichen Wert heraus löst ein verheirateter Mann in einer Frau den starken Reiz aus, seine Liebe zu gewinnen:
Denn sie muss ja etwas ganz Besonderes für ihn sein, da er seiner Frau ja insgesamt schon so lange Zeit ein treuer Mann ist und die ganze Zeit scheinbar bisher keine andere Frau in ihm tiefere Gefühle auslösen konnte. Damit wird der romantische Traum in ihr getriggert, dass dieser ‚starke, verantwortungsbewusste Mann’ in ihr offensichtlich etwas gefunden hat, was er schon sein Leben lang schon immer suchte und das seine Frau ihm niemals geben konnte.
– Mit dieser verzerrten Überinterpretation scheint dieser Mann in ihren Augen auf paradoxe Weise in seiner eigenen Untreue noch prinzipien-treu zu sein, da er offensichtlich bereit ist, sogar soziale Konventionen zu übertreten, nur um seinem Herzen treu zu bleiben
– Und zuletzt: Das ganze belastende Kränkungspotential, das ein interessanter und attraktiver Single Mann potential für sie mitbringt dadurch, dass er sie etwa während des Kennenlernens etwa doch nicht ausreichend attraktiv genug für etwas Ernstes finden könnte, fällt bei ein und demselben Mann, sobald dieser das Label ‚verheiratet’ besitzt, auf einmal so gut wie weg:
So gesehen DARF ein verheirateter Mann unverbindlich sein und nichts Festes von ihr wollen, weil er ja ‚verheiratet’ ist und er tut dies in beruhigender Weise nicht, weil sie etwa als Frau und Geliebte nicht wertvoll oder attraktiv genug für ihn wäre. Ihr Selbstbild ist dadurch also kaum bedroht.
Der immer größer werde Hang nach Begegnungen und Affären mit verheirateten Männern erlebe ich als eine wachsende Sehnsucht vieler Frauen:
Sich in einem schonenden und klar abgesteckten, unkomplizierten Rahmen sich als begehrenswerte Frau und Geliebte fühlen und ausprobieren können und dabei sogar halbwegs ‚gefahrenlos’ sich in einen vergebenen Mann verlieben zu DÜRFEN.
Nicht zuletzt ist es auch sehr auffällig, dass es sogar immer mehr Frauen gibt, die mittlerweile ganz gezielt einen verheirateten Mann kennenlernen wollen (über die einschlägigen Online-Portale), weil sie die Erfahrung gemacht haben, dass das Kennenlernen und Daten von Single Männern im deutschsprachigen Raum für sie tendenziell eher enttäuschend, unwürdig, zu verletzend, abtörnend oder nicht inspirierend genug ist.
Hinweis: In meinem Gratis-Coaching-Report (32 S.) beschreibe ich aus meinen Fallbetreuungen die wirkungsvollen Anwendungs-Schritte und Beispiele…
…wie Sie während seiner Rückzugsphase im Kontakt zu ihm seinen momentanen Vorsichtsmodus wieder aufzulösen und ihn DADURCH sein verschüttetes Verbindungsgefühl wieder intensiv empfinden lassen können:
Die Motivation, warum verheiratete Männer eine längere Affäre mit einer Frau eingehen
Generell beobachte ich 2 unterschiedliche Gruppen von verheirateten Männern, die sich auf eine Affäre einlassen:
Auf der einen Seite gibt es die Gruppe der unglücklich verheirateten Männer.
Auf der anderen Seite gibt es die viel größere Gruppe der lediglich unerfüllt verheirateten Männer.
Da die Gruppe der lediglich unerfüllt verheirateten Männer in Langzeitehen mit großem Abstand am häufigsten vertreten sind unter den Affären, möchte ich mich heute wesentlich mit ihnen beschäftigen.
Doch um den Gefühlszustand der unerfüllt verheirateten Männer zu verstehen, möchte ich Ihnen vorher zur genauen Unterscheidung einmal kurz die emotionale Situation eines unglücklich verheirateten Mannes vor Augen führen:
Hinweis: Wie Sie im Kontakt zu ihm wieder die grenzsetzende weibliche Autorität werden, in die er sich anfangs verliebte, beschreibe ich Ihnen anhand vieler Beispiele in meinem kostenlosen Coaching-Newsletter…
…so dass er sein “verschüttetes” Gefühl Ihnen gegenüber wieder empfinden kann.
1) Die Geliebte aus Sicht des Mannes: Die Gefühlslage eines unglücklich verheirateten Mannes
Der unglücklich verheiratete Mann (im Vergleich zum unerfüllt verheirateten Mann) hat häufig eine Frau an seiner Seite, mit der er keinen wohlgesonnen freundschaftlichen Umgang hat, so dass tendenziell eine belastete, verletzte oder auch subtil konfliktgeladene Atmosphäre herrscht.
Typisch für diese Konstellation ist, dass von Seiten der betreffenden Frau aus ihrer offensichtlichen Unzufriedenheit und Belastung heraus tendenziell beziehungsorientierte und klärenwollende Aktivitäten vorangetrieben werden:
– Die bewussten Versuche von ihr, durch bestimmte Methoden bewusste Nähe und Qualitätszeit herzustellen und die Beziehung zu retten (z.B. durch bestimmte Kommunikationsformen, durch bewusste Paar-Tage, Paartherapie, usw.)
– Bewusst geplante Urlaube, die nicht als einvernehmliche Freizeitpartner genossen werden, sondern bei denen insbesondere von Seiten der Frau die Hoffnung mitschwingt, durch mehr Zeitverbringen eine neue romantische Entwicklung mit ihm vielleicht voranzutreiben zu können
– Immer wieder viele klärende, intensive Gespräche, die nicht etwa von ihm motiviert ausgehen, sondern ausschließlich von ihr
– Eine angespannte, häufiger gereizte und manchmal feindselige Atmosphäre
– Sie kommt in eine Lebenskrise (Krankheit, Todesfall in der Familie, Arbeitslosigkeit, Mobbing, usw.) und auf einmal bricht das schon länger bestehende schlummernde Ungleichgewicht mit voller Gewalt auf, da die Frau plötzlich ungefiltert erlebt, wie wenig geliebt und getragen von ihm sie sich sogar in Krisenzeiten fühlt
Für diese sich für beide Seiten unglücklich anfühlende Ehe gilt:
Sie bedeutet eine stark gefühlte Bedrohung des Lebensglücks und des Lebenstraums der Frau (sowie des Mannes) und dadurch ein permanentes subtiles Energiezerren, depressives Verstimmtsein und vor allem ein Verärgert- und Gereiztsein in Anwesenheit des Anderen
Die starke Entliebung auf der einen Seite wirkt hier wie eine starke Belastung und Lebens-Verdunkelung auf der anderen Seite und das löst wiederum depressiv anmutende Ohnmachtsgefühle, grundgenervte Einengungsgefühle und beklemmende Schuldgefühle beim Anderen.
Unglücklich verheiratete Männer befinden sich fast immer in Ehen, die ganz unabhängig von einer anderen Frau schon etwas längere Zeit auf Scheidungskurs sind. Diese Art von Ehen machen den ganz überwiegenden Anteil der jährlich hohen Zahl der geschiedenen Ehen aus.
Was die männliche Grundmotivation betrifft, sich auf eine andere Frau einzulassen, besteht hier ein ganz entscheidender Unterschied zu der Gruppe der unerfüllt verheirateten Männer:
Der Antrieb der unglücklich verheirateten Männer, eine Affäre zu suchen und einzugehen, ist hier viel weniger die Suche nach neuen sexuellen Erfahrungen und auch nicht so sehr der Antrieb nach männlicher Bestätigung oder vertrautem Austausch.
Sein Verlangen ist in Wirklichkeit noch sehr viel existenzieller:
Häufig sucht er nahezu wie ein Getriebener danach, aus dem stark bedrückenden und ihn depressiv machenden Gefängnis seiner unglücklichen Ehe auszubrechen, von der er ja schon lange und heimlich genau weiß, dass er diese niemals in Zukunft weiterführen will.
Doch wegen seiner eigenen starken emotionalen Abhängigkeit (Co-Abhängigkeit) und seines häufig niedrigen männlichen Selbstwerts weiß er genau, dass er niemals die Kraft dazu hätte, ohne dass er sich parallel in eine neue Frau verliebt.
Wohl deshalb auch habe ich selten Männer erlebt, die sich derart schnell verlieben und wie verrückt dabei um eine Frau kämpfen, wie ein unglücklich verheirateter Mann:
Denn wenn ER eine halbwegs für ihn attraktive Frau kennenlernt und sich mit dieser halbwegs gut versteht und Sympathien von ihr empfängt, brechen bei ihm häufig sofort die Dämme:
Er muss sich dann geradezu überlebensnotwendig verlieben, um nicht immer depressiver in seinem Leben, bedrückter oder evt. sogar psychisch krank zu werden.
Gefühlt geht es um seine nackte Existenz:
Er ist wie ein Ertrinkender, der in der Enge seiner stark unglücklichen Ehesituation kaum noch Luft bekommt OHNE die Rettung durch eine andere Frau (emotional besteht sein Unglück in der Regel in einem sehr starkem und ohnmächtigen Mitgefühl und Schuldgefühl seiner Frau gegenüber, welche seit langer Zeit ihre gesamte Lebensfreude aufgrund seiner Gefühlsabflachung verloren hat, dieses aber selbst nicht ändern kann).
Er braucht tatsächlich sehr häufig überlebensnotwenig ein emotionales Absprungbrett, um endlich die Kraft zu haben, sich aus seinem Gefängnis zu lösen.
Daher sucht er in vielen Fällen sogar aktiv Gelegenheiten, Frauen kennenzulernen und zu daten, um sich hoffentlich zu verlieben.
(An welchen Anzeichen Sie im konkreten Verhalten eines unglücklich verheirateten Mannes recht genau erkennen können, dass er es wirklich ernst mit Ihnen meint, können Sie in meinen speziellen Übersicht lesen Die 5 Anzeichen, dass er verliebt ist )
Während es nun im Coaching im Falle eines unerfüllt verheirateten Mannes von der Zielsetzung her fast niemals darum geht, diesen Mann aus seiner Ehe herauszulösen, komme ich jedoch häufig schnell an meine moralische Grenze, wenn ich eine Frau coache, die eine Affäre mit einem unglücklich verheirateten Mann hat:
Denn ich weiß ja genau, dass ich umgekehrt auch schon „der anderen Seite“ helfen konnte: Den betroffenen Ehe-Frauen durch eine speziell an die Ehe und die gemeinsame Wohnsituation angepasste Transformation, um ihren Mann im Laufe der Zeit wieder zu einem glücklich verliebten Mann zu machen und damit die bestehende Ehe zu retten.
Trotz dieses inneren Konflikts, den ich dabei häufig verspüre, habe ich in bestimmten Fällen schon der ein oder anderen Frau im Coaching dabei verholfen, einen unglücklich verheirateten Mann im Laufe der Zeit zu bewegen, nicht nur eine intensive Liebesbeziehung mit ihr aufzubauen, sondern ihn vor allem dazu zu bewegen, all die Anstrengungen und Umständen in die Tat umzusetzen (sie wissen wovon ich spreche), durch die er ihr schließlich bewiesen hat, dass er es WIRKLICH ernst meint.
Doch ich kann auch GENERELL in meinen Fallbetreuungen und Coachings beobachten, dass diese Art von „sich sehr vertraut anfühlenden aber offiziell nicht verbindlichen Kontakte“ für eine Frau immer häufiger eine stark emotional-vereinnahmende und lebensbegleitende (oft belastende) Lebenserfahrung bedeutet.
(Beachten Sie den speziellen Persönlichkeits-Typ von Männern, der typischerweise (erstmal) ganz explizit nur eine Affäre führen will-und wie Sie auf sanfte und ungewöhnliche Weise seinen ernsthaften Beziehungs-Wunsch wecken)
Hinweis: Wenn Sie ehrlich sagen können, dass er Ihnen anfangs seine Begeisterung und sein Wohlfühlen nicht vorgespielt hat…
…erkläre ich Ihnen in meinem Youtube-Video anschaulich, wodurch sein “ehrliches Anfangs-Gefühl” inzwischen auf unnatürliche Weise stark abflachte und mit welchen Schritten Sie einleiten, dass er Ihre zuvor ehrlich gefühlte Verbindung wieder empfinden kann:
Hinweis: Zu diesem Video beschreibe in meiner kostenlosen “Wiederverbindungs-Anleitung” für Frauen (PDF) die direkte Umsetzung im Kontakt zu ihm aus meinen Fallbegleitungen, wie Sie in seiner Rückzugsphase sein ursprüngliches Verbindungsgefühl wieder intensiv an die Oberfläche bringen können. Mein Gratis-Ebook können Sie sich –>hier kostenlos herunterladen (PDF)
Nun zu der anderen Gruppe der verheirateten Männer:
2) Wie fühlen dagegen unerfüllt verheiratete Männer? Aus welchem Antrieb suchen sich eine Geliebte?
Die ganz überwiegende Lebenssituation von Männern, die sich aktiv eine Affäre suchen und diese parallel zu ihrer bestehenden Ehe führen ist die folgende:
Aufgrund des insgesamt loyal und freundschaftlich zugewandten platonischen Nebeneinanderherlebens spürt der unerfüllt verheiratete Mann in den meisten Fällen so gut wie gar keinen Leidensdruck, mit seiner Frau diese gewachsene Basis als solche in Frage zu stellen:
Denn das beidseitige Auseinanderleben ist hier sehr häufig einvernehmlich, so dass beide Parteien sich schon lange nicht mehr im inneren Klärungsmodus befinden.
Der bestehende Anziehungsverlust in einer langjährig unerfüllten Ehe beruht meistens auf Gegenseitigkeit
Trotz eines gewissen “Rest-Ungleichgewichts” (meistens zu Ungunsten der Frau, die sich angesichts seiner Abflachung “erfolgreich arrangiert” hat) befinden sich unerfüllt verheiratete Männer in der Regel in einer deutlich entspannteren, unbelasteteren Bindung mit Ihrer Ehefrau, als unglücklich verheiratete Männer.
So hat sich in den meisten Fällen auch längst ein freundlich-entspannter Umgang miteinander eingestellt und beide Parteien sind froh, sich ganz wesentlich auf ihr eigenes berufliches und privates Leben in einer Art Parallelwelt voll konzentrieren zu können.
Und das ohne, dass dieser Ausstieg aus dem Beziehungsmodus sich vom jeweils anderen als ein verletzender Entzug von Liebe anfühlt, der das eigene Leben etwa krisenhaft belastet.
Im Gegenteil:
Beide stürzen sich ohne schlechtes Gewissen ausgiebig in ihre eigene Welt und entwickeln sich sogar gerade wegen des Gefühls der platonischen Zusammengehörigkeit in einer Entschlossenheit beruflich und privat weiter, wie es Ihnen vergleichsweise OHNE diesen starken akzeptierenden Halt im Hintergrund viel schwerer fallen würde.
Ganz typisch ist hier, dass ganz besonders ER in dieser Art von Ehe beruflich in seinem Leben gut vorankommt und sehr viel geschäftlich unterwegs ist.
Und so hat dieser Mann die folgende Botschaft stark verinnerlicht und gelernt:
„Der Sinn meiner viele Jahre schon währenden Ehe besteht nicht darin, lange Zeit verliebt zu sein und sexuell erfüllt zu sein, sondern die Kraft und den Rückhalt zu haben, mich voll und ganz auf meine Ziele zu konzentrieren und dabei eine Frau an meiner Seite zu haben, die auch ihr eigenes Leben ausgiebig lebt und die mich durch ihre eher positive Art und Weise mit mir umzugehen, dabei passiv begleitet und unterstützt“
(Für die abweichende Situation, dass er von Anfang an noch GAR NICHT um Sie bemüht war und Sie eher eine freundschaftliche Verbindung haben, führen Sie die beschriebenen 2 nötigen Schritte durch, um in einem wenig verliebten jedoch vertrauten Kontakts seinen intensiven Bindungswunsch auszulösen )
Dazu kommt, dass ich häufig aus dieser Konstellation heraus höre, dass die Entliebung auf romantischer und sexueller Ebene auch von ihrer Seite aus sich längst eingestellt hat:
Sie nimmt daher auch in Kauf, dass er fremdgehen könnte und vermutet dies in vielen Fällen sogar auch. Sie will dies nur auf keinen Fall mitbekommen.
Aus diesem Grund bereitet es diesem Mann auch wenig moralische Blockaden, sein sexuelles und emotionales Bedürfnis sich gelegentlich parallel außerhalb der liebgewonnen menschlichen Bindung zu seiner Frau zu erfüllen.
Es fühlt sich für ihn in dieser beschriebenen Situation nicht wie ein Vertrauensmissbrauch gegenüber seiner Frau an.
Warum ist es für eine Geliebte in der Lage hoffnungslos, einen verheirateten Mann dazu zu bringen, seine Frau und Familie zu verlassen?
Zuallerst:
Sie müssen verstehen, dass der innere Antrieb eines schon mehrere Jahre verheirateten Mannes, sich durch eine Affäre eine neue sexuelle und emotionale Vertraute zu suchen, nichts mit einer romantischen Suche nach einer neuen Lebenspartnerin zu tun hat, mit der er eine neue Zukunft voller Liebe und seelischer Zusammengehörigkeit erleben möchte:
Denn sowohl seine sexuelle Motivation als auch seine emotionale Vertrautheit und Verbundenheit mit einer anderen Frau steht in gar keiner Konkurrenz zu seinem sozialen und haltgebenden bewährten Stützsystem, das er durch die freundschaftliche Loyalität mit seiner Familie durch viele Jahre hindurch aufgebaut hat.
Für den Fall, dass er plötzlich komplett abtaucht und sich von heute auf morgen nicht mehr meldet, befolgen Sie das notwendige Vorgehen in meiner Anleitung Er meldet sich nicht mehr
Wieso steht für ihn die neue Frau in keiner Konkurrenz zu seiner bestehenden Ehe?
Seine Ehefrau ist in den ganzen Jahren zu seiner geschwisterlichen und geschlechtslosen Blutsverwandten geworden:
Aufgrund des freundschaftlichen Umgangs miteinander hatte er daher in den meisten Fällen in den ganzen Jahren nie vorgehabt, sich zu trennen.
Und sie weiß ganz genau nach all den Jahren:
Ihn nicht einzuengen bedeutet inzwischen längst, ihn auch niemals mehr verlieren zu können. Bis ans Ende ihrer Lebens.
Er braucht daher auch kein Absprungbrett aus der Ehe in Form einer neuen Geliebten, um die Kraft zu bekommen, sich zu trennen (wie es häufig ein Mann nach wenigen Jahren krisenhafter und belasteter Ehe tut).
Ein Mann, der schon viele Jahre mit einer Frau verheiratet ist und mit ihr einvernehmlich wie ein Geschwisterpaar in einer Wohngemeinschaft und wie gelegentliche Freizeitpartner bzw. Urlaubspartner zusammen lebt, weiß genau, dass er UNVERLIEBT und SEXLOS mit dieser Frau alt werden will.
Die emotionale Antriebskraft für eine Affäre besteht bei ihm deshalb nicht darin, etwa ganz neu anzufangen und sich etwas Neues aufzubauen und schon gar nicht darin, das bestehende ihn tragende System zu ERSETZEN.
Ich habe Fälle betreut, in denen der Mann in einer langjährigen Ehe nebenher schon 2 Jahre sehr konstant und ernsthaft in seine Geliebte verliebt war und ihr das auch mit viel Aufmerksamkeit und liebevollen Bemühungen zeigte.
Doch noch nie erlebte ich, dass ihn das dazu bewegt, ernsthaft auch nur zu ERWÄGEN, die enorm große Anstrengung, die psychische Belastung und die Umstände in Kauf zu nehmen, die es bedeutet, sich von seiner Frau zu trennen, mit allen verbundenen Konsequenzen hinsichtlich der Entflechtung der weiteren familiären Bande, des gemeinsamen Freundeskreises und der häuslichen und der finanziellen Situation.
Ganz abgesehen davon verbietet ihm das allein schon seine Gewissenhaftigkeit seiner Frau gegenüber:
Zu eingespielt ist der vertraute Umgang mit ihr als einen Menschen, der ihn genauestens kennt und schätzt und als einen Menschen, welchem er in seinem Leben schon viel Unterstützung, Hilfe und Anteilnahme in schweren Zeiten zu verdanken hat.
Auch kenne ich Frauen, die sich 5 Jahre, 8 Jahre und sogar 15 Jahre lang in einer Art Parallelbeziehung mit einem Mann aus dieser Kategorie in der Rolle der Geliebten befinden. Doch hatte ich nie erlebt, dass er alle vergangenen Zelte entschlossen abbrach und ein ganz neues, exklusives und verbindliches Leben mit seiner Geliebten begann.
Ganz im Gegensatz zu meiner sonst optimistischen und zielgerichteten Vorgehensweise betone ich in diesem Artikel also ganz entschlossen die Unmöglichkeit einer festen exklusiven Partnerschaft mit einem verheirateten Mann, der schon viele Jahre verheiratet ist und auch nur halbwegs freundschaftlich mit dieser Frau einvernehmlich nebeneinander her lebt.
Zudem kann ich auch nicht verantworten, dermaßen viel strategischen Aufwand darin zu legen, einen Mann von seiner langjährig gewachsenen platonischen Schwester bzw. Freundin wegzubringen, selbst wenn die Beiden keinen Sex und Leidenschaft mehr haben.
Davon abgesehen könnte Ihnen nicht die hohe Frustrationstoleranz, den jahrelangen Aufwand und die Leidensfähigkeit an dieser Stelle zumuten, die für dieses Unterfangen eventuell notwendig wären.
Für den Fall, dass er schon in Trennung lebt und Ihre Verbindung mit ihm schon ein intensive Vertrautheit-Niveau hatte, er sich aber inzwischen sehr widersprüchlich und kalt-distanziert verhält, beschreibe ich, wie Sie sein intensives, anfängliches Gefühl für Sie erneut auslösen,wenn er mich vorher ehrlich liebte
Zum Schluss noch ein paar typische Sätze eines verheirateten Mannes, die er seiner Affäre sagt (Und die jeweilige Bedeutung):
Er: „Ich suche eine Frau für tiefe Emotionen, für echte Verbundenheit und für einen ehrlichen, inspirierenden Austausch“
Übersetzung: „Ich würde gern erleben, dass eine Frau, die ich toll finde, sich in mich verliebt, sich für mich begeistert und mich als attraktiver Mann von ihr bewundert fühlen. Ich will stundenlange Gespräche mit ihr und viel guten Sex mit ihr haben. Ich möchte wissen, wie begehrenswert und wertvoll ich als Mann für eine Frau noch bin, will aber auf keinen Fall meine tolle gewachsene Freundschaft mit meinem Ehepartner dafür aufgeben“
Er: „Meine Frau will einfach schon längere Zeit nicht mehr mit mir schlafen. Ich habe es irgendwann aufgegeben“
Übersetzung: „Wir sind beide froh, dass der jeweils andere überhaupt kein Problem damit hat, dass wir keine Lust mehr aufeinander haben. Mir geht es ganz genauso, da sie schon seit Jahren sexuell so gut wie nichts mehr in mir auslöst, ganz abgesehen nur von ganz seltenen, bequemen und unmotivierten Versuchen von meiner Seite, die von ihr natürlich sofort im Keim erstickt werden. Es ist mir aber sehr recht, da erstens ich viel mehr Lust auf andere Frauen habe und jetzt ohne schlechtes Gewissen ganz neue Erfahrungen machen kann, ich würde ihr das ebenfalls wünschen. Zweitens besteht ja die Gefahr, dass durch eine neue sexuelle Annäherung mit meiner Frau nach all den Jahren sie dann auf einmal wieder heraus aus ihrer entspannten Unabhängigkeit und hinein in den Beziehungsmodus fallen würde. Das will ich auf keinen Fall. Drittens klingt diese Version wie eine politisch korrekte Begründung, die mich nach Außen nachvollziehbarer erscheinen und moralisch einwandfrei dastehen lässt“
Seine Antwort auf die Frage, ob er sich vorstellen könne, sich irgendwann von ihr zu trennen:
Er: „Ich habe schon mal darüber nachgedacht, aber es ist wirklich nicht leicht, weil so viel damit zusammenhängt“
Übersetzung: „Ja klar habe ich den Gedanken mal gehabt, wie es eigentlich wäre, ganz neu anzufangen. Doch bin ich längst zu dem Schluss gekommen, dass es einfach ein intaktes System ist, das seit vielen Jahren funktioniert und mir großen Rückhalt gibt. Das Risiko und die Anstrengung, wieder ganz neu zu beginnen und genau zu wissen, dass es viele neue Überraschungen und Krisen spätestens nach einer etwas längeren Phase auch mit der NEUEN Frau geben wird, ist für mich in diesem Leben zumindest nicht mehr tragbar“
Hinweis: Falls Sie das Gefühl haben, dass er sich von Ihnen nahezu entliebt hat (obwohl er zuvor noch sehr euphorisch und verliebt war) und er zur Zeit eher aus Bequemlichkeit und reiner Gewohnheit mit Ihnen in Verbindung steht, beschreibe ich Ihnen in meinem kostenlosen Email-Coaching-Kurs dazu das konkrete Vorgehen aus meinen Fallbegleitungen…
…um ihn das bestehende Band wieder fühlbar zu machen (mit vielen Wort-für-Wort-Beispielen und konkreten Veranschaulichungen aus meinen Beratungen).
Die Affäre mit einem Mann aus dieser Kategorie bedeutet fast immer nur das eine:
Wenn Sie sich also in einer ähnlichen wie der beschrieben Situation befinden, möchte ich Ihnen ganz stark nahelegen:
Lassen Sie bitte ab sofort nicht mehr zu, dass dieser Mann Sie weiterhin innerlich davon abhält, sich als Single, der Sie ja in Wirklichkeit sind, motiviert, offenherzig und mit viel neuer Zeit auf die Suche nach etwas Aussichtsreicherem zu begeben. Nach etwas, das mit Ihrem Herzenswunsch von Glück zu tun hat.
Tun Sie das insbesondere dann, wenn sie spüren, dass Sie heimlich von der trügerischen Hoffnung getrieben sind, dass sich zwischen Ihnen eine Art Entwicklung ergeben wird in Richtung mehr Verbindlichkeit.
Ziehen Sie sich viel stärker aus der Situation heraus, wenn Sie dazu tendieren, wegen diesen Mann Ihre Möglichkeiten und Gelegenheiten zu vernachlässigen, ganz aktiv Ihre Komfortzone zu verlassen und verschiedene neue interessante Männer spielerisch kennenzulernen, die für Sie frei sind und die das Potential für die Erfüllung ihres Beziehungstraumes haben.
Ich hoffe, ich konnte Ihnen wieder ein paar hilfreiche Impulse und Einsichten geben, selbst dann, wenn Sie sich heute möglicherweise nicht in der beschriebenen Situation aktiv wiederfinden konnten.
Herzlichst,
Ihr Martin von Bergen
P.S: Befolgen Sie in der weiteren Phase in Ihrem Kontakt zu ihm die veranschaulichten Schritte in meinen Gratis-Report für Frauen (32 S.), um seinen starken “Vorsichtsmodus” wieder aufzulösen und ihn damit wieder sein “darunter verschüttetes” Gefühl intensiv empfinden lassen zu können.
(Falls Sie den Gratis-Coaching-Report noch nicht haben, können Sie ihn –>hier lesen)
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Hallo, ich habe vor 5 Monaten einen Mann kennengelernt,anfangs in Hotels dann zog ich aus und hatte meine eigene Wohnung er fährt Abends nach der Arbeit noch eine stunde zu mir. Ich fahre auch zu ihm in dieWohnung. Er hat eine eigene Wohnung,er sagt er liebt mich. Hat aber am Wochenende eine Freundin so 30 km entfernt von ihm. Er sagt er trennt sich bald, da wo es keiner erwartet. Ich war auch bei ihm schon auf Arbeit. Ern geht gemeinsam mit mir aus seiner Wohnung,küsst mich auf der Straße vor seinem Haus. Seine Freundin weiß das es mich gibt,ich habe es auffliegen lassen,weil er mir versprochen hatte sich zu trennen. Sie nimmt das in Kauf und trennt sich auch nicht, ich liebe diesen Mann,was soll ich tun?
Gibt es auch Typus Mann der ein Art mix aus unglücklich & unerfüllt verheiratet Mann ist?
Danke für den Artikel. Ich habe seit einem Jahr eine Affäre zu einem Mann, der eine Freundin hat. Sie wohnen nicht zusammen. Er schläft fast immer zu Hause ( wir tickern jeden Abend). Wir haben uns verliebt, so denke ich. Leider geht er am Wochenende doch immer wieder weg….Verpflichtungen usw. Es gibt da auch immer massiven Stress. Sex gibt es angeblich nicht. Nun eiern wir seit Wochen hin und her. Er ist nicht in der Lage Schluss zu machen. Frage mich warum nicht, weil er ja auch nicht mehr da schläft usw. Heute war es dann wieder so weit, dass er das ganze Wochenende mit ihr verplant hat. Ich habe dann abgebrochen. Er ist übrigen erst 1 Jahr und ca 3 Monate mit ihr zusammen. Ich hab da keinen Durchblick, was richtig oder falsch ist. Ob ich die Kraft habe, weiter hart zu bleiben, bezweifle ich.
Hallo zusammen,
Sehr interessante Einblicke in die eigene Gefühlswelt … ich würde mich zum besseren Verständnis meiner Situation eher als Kategorie 2 Mann einordnen :)
ich weiß nicht wieviele Männer sich hier auf die Seite verirren einfach um auch die Gefühlslage des Gegenübers versetzen zu können. Kurz zu mir. Ich bin 35 verheiratet / im Trennungsjahr und bald geschieden und habe eine Tochter die ich über alles liebe. Ich hatte damals eine erfüllende Ehe / Partnerschaft geführt, habe mich emotional von einem großen Meilenstein zum nächsten bewegt immer in der Hoffnung das ja jetzt wirklich alles perfekt sein könnte. Verlobung / Hochzeit / Hauskauf … immer blieb der Fade Beigeschmack nicht den wirklich richtigen Partner gefunden zu haben. Wir haben zum Schluss eher in einer Kumpel WG gelebt vertraut aber emotional eher kalt.
Ich habe irgendwann eine Affäre mit meiner Arbeitskollegin begonnen. Anfangs sicher wie bei vielen aus der Suche heraus ein Abenteuer zu erleben, sich in seiner Männlichkeit bestärkt zu fühlen, unglaublichen Sex zu haben. Es stellte sich aber schnell raus das wir uns sehr auf einer Wellenlänge befanden. Emotional und Intellektuell, zweites sogar deutlich ausgeprägter als bei mir. Ich geniesse jede Sekunde mit Ihr auch nach den ganzen Jahren. Wir haben angefangen eine “Beziehung” in dieser parallelen Welt zu führen mit einer Sprache eigenen Ritualen wir waren Workinghubby und Workingwify. Intensiv und vertraut. Haben uns aber niemals gesagt das es für uns Liebe ist. Wir waren beide feige.
Nun kam irgendwann der Punkt an dem Sie es nicht mehr ausgehalten hat und langsam begonnen hat einen “echten” Partner zu suchen und auch zu finden. Wir wollten uns voneinander verabschieden um noch mehr Leid zu vermeiden. In diesem Moment haben wir es das erste Mal ausgesprochen und auch gefühlt. “Ich liebe dich”
Ich habe mich drei Tage später von meiner Frau getrennt. Natürlich fühle ich nicht gut dabei einem Menschen das anzutun. Ich bin kein schlechter Mensch weil ich endlich glücklich sein möchte soweit bin ich bereits. Auch kann ich trotzdem noch ein toller Papa sein.
Ich bin froh den Mut aufgebracht zu haben.
Nun die crux … Nachdem ich mich getrennt habe befindet sich meine ehemalige Affäre in einer art Schockstarre. Sie weiss nicht mehr was sie möchte ist überwältigt von Gefühlen in jeder Hinsicht. Ob sie mich überhaupt will oder ob sie mit einem geschiedenen Mann leben kann der natürlich seinen Rucksack zu tragen hat. Ich bin nicht enttäuscht ich bin nicht böse mir fehlen nur die Worte. Ich werde nicht versuchen sie zu überreden oder überzeugen ich denke das funktioniert in der Liebe nicht. Ich hoffe einfach das wir einen Weg finden.
Das ist eine schwere Phase. Jetzt wo alles möglich sein könnte was man beidseitig wollte ist da dieser gigantische Knoten der nicht zu lösen scheint.
Ich habe mich nun erst einmal zurückgezogen um Raum zu geben. Was kann ich auch anderes tun. Jedes weitere Gespräch hat uns irgendwie noch mehr ins Gefühlschaos gebracht.
Die Gefühle sind sehr stark auf beiden Seiten. Aber auch die Probleme die dem gegenüberstehen scheinen riesenhaft.
War es das alles Wert ? JA war es … auch wenn wir es nun doch nicht schaffen ein Paar zu werden hat sie mir die beste Zeit meines Lebens in Sachen gegeben. Bedingungslos, ehrlich, aufrichtig und die Gefühle werden sich von meiner Seite auch nicht mehr ändern.
Es gibt sie also die echte liebe bei Affären. Für mich auf jeden Fall.
Tut gut es wenigstens geschrieben zu haben. Erzählen konnte ich es bisher nie.
Danke :)
Wow, das ist ziemlich ehrlich und mutig von dir. Vielleicht braucht sie ein wenig Zeit.
Lass es auf dich zukommen, das Leben ist schön. Lieben selbstverständlich auch. :)
Vielen Dank Dir, dass Du uns Deine Geschichte erzählst! Ich finde es sehr schön, dass es auch solche gibt, dass macht Hoffnung für mich als Frau. Ein toller Papa kannst Du so sogar vielleicht noch besser sein! Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute und hoffe dass sich alles so entwicklet, dass es für Dich stimmt!
Hallo ihr Lieben,
Ich stehe an einem Punkt, an dem ich selbst nicht mehr einschätzen kann, was es mit diesem Mann und mir auf sich hat. Vielleicht eine kurze Geschichte vorweg.
Wir kennen uns fast 15 Jahre. Wir haben uns gegenseitig nie vergessen können, jedoch hat er irgendwann eine andere Frau geheiratet und 2 Kinder (jetzt 5 und 7) mit ihr bekommen. Da war mir klar, ich habe ihn verloren und habe mich distanziert. In diesen 15 Jahren lief nur am Anfang etwas zwischen uns als er noch nicht verheiratet und Single war. Damals konnte ich mich nicht an ihn binden. Über dir Jahre war er immer wieder unglücklich mit seiner Frau, aber eine intensive Affäre zwischen uns konnte nicht funktionieren und ich wollte ihn entweder ganz oder gar nicht.
In der aktuellen Situation ist es so, dass er im September 2019 herausfand, dass seine Frau ihn die letzten 8 Jahre betrogen hat. Er hat erst um die kaputte Ehe gekämpft, musste sich kurz drauf (Dezember 2019) mit dem Tod seines Bruders auseinandersetzen und das alles verarbeiten. Wir haben seit Silvester 2019 wieder durchgehend Kontakt. Es hat einige Monate gedauert, bis er feststellte, dass er seiner Frau nie wieder vertrauen kann und die Ehe keinen Bestand hat. Stand jetzt sagte er, dass er nur wieder glücklich werden will und er in den letzten Wochen starke Gefühle für mich entwickelt hat. Natürlich denken wir daran miteinander zu schlafen, jedoch habe ich Angst davor, dass es alles zur Nichte macht.
Er ist die Liebe meines Lebens, aber ich will mich selbst nicht verlieren. Er hat mir offen gestanden, dass er sich trennen muss und doch ist er noch da. Es ist Weihnachten und er sorgt sich darum, die Kinder vorher allein zu lassen. Ich weiß nicht was ich tun soll. Kann mir einer konstruktive Ratschläge geben?
Ich danke euch. Schöne Weihnachten. Bleibt alle gesund.
Wahnsinn…
Vielen Dank für diesen Artikel. Sie haben es auf dem Punkt gebracht. Meine Affäre gehört zur “unerfüllt verheirateten Männern”. Dazu gehören sicherlich Unsicherheit, Unfähigkeit, Feige…
Wir waren 2 Jahre zusammen. Als unsere Affäre, vor 4 Wochen aufgeflogen ist, hat er sich nie wieder bei mir gemeldet.
Obwohl, seine Gefühle für mich aufrichtig waren und wir eine tiefe Verbundenheit auf alle Ebenen empfunden haben. Er wird sich seine Gefühle niemals eingestehen!!!!
Ich leide unheimlich. Mein Herz schmerzt….
Liebe Elli,
Uns mir geht es als unerfüllter Mann genauso umgekehrt. Sie hat einen Neuen kennengelernt. Und ich musste mich aus Ihrem Leben nehmen.
Auch Herz Schmerz . Nur umgekehrt.
Ich bin mit meinem 14 Jahre jüngeren Mann noch nicht eial 3 Jahre verheiratet. Von Anfang an, gab es sehr viel Probleme mit seiner Ex, mit meiner Tochter, die unsere Beziehung zwar inzwischen überstanden hat, aber irgendwie auch nicht. In dieser Zeit hatte ich 2 Schwangerschaften, die ich früh verloren habe. Wir beide wünschen uns sehr ein Kind. Wegen dem finanziellen könnten wir uns noch keine Wunschklinik – auch nicht im Ausland leisten. Ich habe einen Kredit aufgenommen, um die Schulden von ihm und die seine Ex auf ihn gemacht hat komplett zu bezahlen.. Davon haben wir auch 2 Autos gekauft, unsere Hochzeit bezahlt und einen Luxisurlaub letztes Jahr. Wir wohnen in einem Haus zur Miete, wo uns die Kosten eigentlich auffressen, dennoch sind wir nicht ausgezogen.
Mein Mann achtet sehr auf Äußerlichkeiten und da ich älter bin und mich habe gehen lassen, fing er an sich inzwischen 2 Affären zu suchen., wobei die eine noch ganz frisch ist und scheinbar noch aktuell läuft. Mir sagt er, er weiß, was alles dran hängt und das er mich noch liebt, aber wir beide sehen müssen, ob wir ein Chance haben. Er möchte es versuchen und ich klebe eh an ihm, habe alles aufgegeben, weil er sehr eifersüchtig war, da ich zugenommen habe, oft in Jogginghose herumlaufe und mich nicht richtig schminke, bemerkte er immer mehr, dass ich ich in seinen Augen alt bin und er damit inzwischen nicht mehr so klarkommt. Vor unserer Hochzeit und bei unserer Hochzeit war es ihm nicht bewusst. Für alle sind wir seit ca. 4,5 Jahren ein tolles Team, lachten auch viel miteinander und man sah den Altersunterschied kaum… Inzwischen wohl schon… Ich bin aber extrem am abnehmen, schminke und kleide mich anders… Nicht nur für ihn. Wir hatten auch immer regelmäßig Sex und haben immer noch manchmal mehrmals die Woche Sex.
Wenn ich meckere das mir das was er mir gibt nicht reicht, sagt er, wir haben doch Sex. O. K. Er war nie ein Kuscheltyp, aber schickte mir schon öfter liebe Nachrichten oder Küsschen, nahm mich mal in den Arm!
Allerdings ist jetzt nur noch Sex. Sein Verhalten und wie er redet ist sehr distanziert und wie ein Bruder…. Er will es angeblich nicht wirklich aufgeben mit uns, aber selber tut er nix, ist nur genervt, weil ich zuviel frage oder verhält sich wie ein Kumpel. Mir fehlt er sehr…
Ich habe seine lesbische Kumpeline von früher kennengelernt, wo der Kontakt erst wieder nach Jahren begonnen hat. Sie sagte, er bräuchte schon immer die Bestätigung von Frauen und hat nie ein Ende gesetzt, weil er nie gemerkt hat wie ernst es ihnen war. Er manipuliert alle Menschen in seinem Umfeld, jede Frau, die mit ihm flirtet, würde auch die Geliebte bleiben, weil er etwas an sich hat, was einen in den Bann zieht. Selbst die Frauen mit denen er auch schon vor mir während seiner Ex-Beziehung nebenbei was am Laufen hatte, hatten alles mitgemacht, nur um bei ihm bleiben zu können. Das ist richtig erschreckend, aber leider wahr. Diese Bestätigung und das gute Aussehen und eine gute Figur sind für ihn immer noch wichtig, wichtiger als innere Werte, sagt er selber. Er meint, dass jede Frau auch das für ihn getan hätte, was ich tat, jede normale Mensch würde Bullshit sagen, aber bei ihm konnte es sogar stimmen. Er lügt mich meiner Meinung nach weiter an, was seine Affäre angeht, denn erstens war er letzten Freitag nach einem von ihm provozieren Streit 4 Stunden beim Kumpel, als ich nicht locker ließ, sagte er, dass er nur mit ihr geredet hat über uns und dann wieder, dass er hinfahren muss, im das zu beenden, weil er keine Nummer von ihr hat. Bisher war er wahrscheinlich noch nicht da, denn ich beobachte das ja… Aber er fing auch morgens einfach später an und fuhr zu ihr, bis ich die Affäre früh herausfand… Wie er sie seitdem sieht keine Ahnung, ob sie telefonieren, obwohl er ja keine Nummer hat, ich denke schon… Sie lässt nicht locker, will ihn unbedingt und wartet auch, sie ist jung, dünn und wohnt im Haus seines Kumpel 2 Etagen drüber, von uns nur 10 Min. Entfernt…. Durch den Kredit habe ich keine Chancen auf eine Wohnung, weil ich weder die Kaution abstottern könnte noch die Miete samt Nebenkosten bezahlen könnte… Aber das ist nicht der Grund das ich an ihm festhalten… Ich liebe ihn, habe ihn ja nicht umsonst geheiratet und während es für mich dumme Kuh schlecht aussieht, hat er jetzt null Schulden, bekommt einen besseren Job, etc…. Es ist alles gerade kaum auszuhalten! Ich weine auch sehr viel und bin sehr sensibel und Geduld ist nicht meine Stärke. Ich fühle mich total zerstört und am Ende.
Es scheint mir Du hast Dir ein Paradebeispiel von einem Narzissten angelacht und erwachst gerade. Bist leider so naiv gewesen und hast Dich für ihn verschuldet, deine Beziehung zu deiner Tochter gefährdet und suchst nun einen Ausweg… Mit diesem Menschen wirst Du nicht mehr glücklich. Seine Kumpeline hat ihn durchschaut… Nimm die Beine in die Hand und lauf….
Was mir bei diesen Kommentaren überhaupt nicht gefällt ist, dass viele Geliebte von verheirateten Männern glauben ,dass nur SIE das Opfer sind und fühlen sich gegenüber der Ehefrau wertlos und klein.
Dabei ist es genau umgekehrt.Ihr Geliebte seid die Königinnen.Warum?
Weil ihr frei seid,jederzeit gehen könnt wenn ihr wollt, ohne unbequemes “Nachspiel” wie Scheidung,Kinder,Aufteilung von Vermögen ,Haus etc….
Stellt euch als Frau vor den Spiegel oder sagt es direkt zu dem verheiratetem Mann :Mein größter Luxus ist meine Freiheit und möchte niemals mit einer (frustrierten ) Ehefrau tauschen.Das wäre so ,als wenn man(n) mich in Ketten legen würde.
Und was sagen dann zu 99% die Männer:Du hast recht ich würde auch nicht mehr heiraten…(!)
Also BITTE seht euch nicht als Opfer, sondern als Gewinner in diesem meist unfairem und unehrlichem Spiel….
Alles Gute!,sage ich als eine 58 jährige lebensbejahende und erfahrene geschiedene Frau :Mein größtes Glück ist meine Freiheit!!!Jeden Tag !Und ich genieße es.
Disillusionata….
Meine Eckpunkte in Kürze.: Ich bin 66, 1 Tochter 36 + 1 Enkel 4. Mein „ich dachte es ist für immer-Mann = 15 Jahre älter, war schon mal verheiratet (2Kids) + dann geschieden nach 11Jahren,denn sie hatte ein Verhältnis mit seinem besten Freund,danach war er ohne neue Bindung bis wir uns trafen. Heute,bzw.nach 35 Jahren Ehe mit ihm, ist er vor 6 Monaten Knall auf Fall ausgezogen und hat mich vor vollendete Tatsachen gestellt.: Ich kann in der Wohnung bleiben,er hat eine kleine Wohnung in der Nähe seines jüngsten Sohnes,der ein kleines Hotel betreibt. Es reicht finanziell für die Mieten der Wohnungen und geradeso für die einfachen Dinge des Lebens. Es sind keine großen Sprünge möglich,das war vorher natürlich einfacher,als wir beide noch zusammen wohnten.
Vor ca. 4,5 Jahren begann er jeden Tag irgendwo anders hinzufahrenAuto oder Zug oder Rad..er wollte es alleine tun und so ging ich meinem alltäglichen Dingen nach. Er sagte es sei keine andere Frau im Spiel, bis ich begriffen hatte, das meine Tochter, die weiter weg wohnt, mit ihm zusammen in einer für mich kaum zu begreifenden Weise gegen mich intervenierte und ihm zusprach, doch noch mal ein neues Leben zu beginnen.
Und dann ging für mich eine eiskalte Berg und Talfahrt los, die mich auch nach 6 Monaten noch ratlos dastehen lässt…alles erscheint mir unwirklich wie in einem Nebel und die beiden haben mir ein Gefühl vermittelt, als sei ich NICHTS oder wäre nie ein Mensch von Wert gewesen. Auch hat meine Tochter in dieser Zeit jedes Foto oder Zusammentreffen mit meinem Enkel verhindert. Fast wäre ich zum Sterben bereit gewesen, wenn ich mich im letzten Moment nicht besonnen hätte. Ich trennte mich gänzlich von meiner untreuen Tochter,denn welchen Sinn macht es den kleinen Jungen seelisch zu zerstören durch so ein tragisches Mutter/Tochter-Verhältnis.
Und erst vor ein paar Tagen habe ich „meinem Mann gesagt, das er als „Mensch“ für mich nicht mehr von Bedeutung sei. Er hatte sich alle die
Monate immer noch die Option warm gehalten, evtl. wieder zurückzukommen. Das will ich aber heute nicht mehr.
Oft dachte ich, das er und meine Tochter den Tod meiner Eltern miterlebt haben und ich viel Zeit in diese beiden wunderbaren Menschen investiert hatte, samt Auflösung der großen Wohnung hinterher usw.,das sie sich von evtl. Verpflichtungen mir gegenüber frei halten wollen. Also sich schonmal absetzen, bevor sie mir vielleicht mal helfen müssen, ja das denke ich. Ich bin Diabetikerin/nicht dick und habe Arthrose im Knie und noch dazu produziere ich zu wenig Östrogen, was von einer Total-OP herrührte. Aber ich komme mit allem gut zurecht, nur das ich sportlich nicht mehr gut war.
Doch, meine Ehe lieg nicht ohne Streit und Ärger ab…wie überall, und seine Söhne wollten ihren Vater gerne ganz alleine.
So, und nun versuche ich krampfhaft zu vergessen, das ich diesen Leuten die beste Zeit meines Lebens geschenkt habe und bin immer noch ohne Erklärung…😳…,aber eine neue Beziehung strebe ich sicher nicht an, denn mein Urvertrauen ist mir genommen. Ich bin auch nicht mehr so unglücklich..‘fühle mich eher wie in einem unwirklichen Traum….und so ist es jetzt.
Danke für‘s Lesen.
Hallo Herr von Bergen,
Ich habe mich von meinem Lebensgefährten getrennt und auf der Suche nach einer Küche bekam ich sehr schnell den Status “Geliebte eines unerfüllt verheirateten Mannes”.
Wir führen wirklich inspirierende Konversationen und unser erster Sex hat uns beide in den siebten Himmel katapultiert. Ich bat ihn danach meine Nummer zu löschen, er allerdings schwärmte Stunden später von unserer sexuellen Erfahrung.
Ich werde, dank ihrem Artikel, alles so nehmen wie es ist, wunderschön und inspirierend und mich darauf freuen, dass mir irgendwann der richtige Lebenspartner begegnet.
Bis dahin genießen wir wohl eine Affäre, von der alle profitieren können.
Ich glaube auch langsam das ich nur die Geliebte bin. Als wir uns kennenlernten hat er mir gesagt das er noch verheiratet sei aber die Scheidung will. Seine noch Ehefrau hat sich einfach aus dem Staub gemacht. Ganze 3 Monate. Jetzt ist sie wieder da und möchte ihn zurück. Er und ich haben uns sehr ausführlich darüber unterhalten wie es mit uns weiter gehen soll, aber zu einem gemeinsamen Ergebnis sind wir noch nicht gekommen. Er meinte zu mir das er mich immer noch liebt aber er glaubt nicht das er seine Frau verlässt weil er Mitleid mit ihr hätte. Mich möchte er aber auch nicht verlieren. Er sagte auch zu mir das ich zu ihm nach Hause kommen könnte, auch wenn seine Frau da wäre, damit wir uns unterhalten könnten. Finde ich ein wenig komisch sowas. Ich weiß auch nicht was ich davon halten soll…..
Noch ein paar Gedanken… eine Geliebte kann in eine solche Dreieckbeziehung hineinrutschen, wenn der Mann zuvor ihr seinen wahren Beziehungsstatus verheimlicht hat. Sicher kommt über kurz oder lang die Wahrheit ans Licht. Leider hängt die Geliebte dann schon emotional fest, klug wäre es von ihr sofort alle Verbindungen sofort zu kappen. –
Eine Bekannte hat extrem unter der Unteue ihres Gatten gelitten. Er ist immer mal wieder ausgezogen, zur Geliebten, dann wieder zurück, es war ein Drama. Zum guten Schluss hat er sich auch wegen Haus, Finanzen, Kinder usw. für seine Ehefrau entschieden. Wirklich glücklich ist meine Bekannte nicht, sie ist in der Zeit schwer gealtert, wirkt mürrisch, einfach traurig.
Wenn ich die Erläuterungen von Martin van Bergen so lese, meine Beziehungsbiographie reflektiere ( bin auch schon betrogen worden und war auch schon mal Geliebte) dann spüre ich, leider, dass ich keine Lust mehr habe, mich überhaupt noch einmal auf eine Beziehung zu einem Mann einzulassen…ich verliere den Respekt und die Achtung vor Männern, schade !
Tja, Theorie und Praxis.
Diese Ausschließlichkeit mit der behauptet wird, dass sich ein Mann nach mindestens 4 Jahren Geliebter und 36 Jahren Ehe nicht trennt, bestätigt sich nicht immer.
Natürlich kam hier vielleicht noch hinzu, das die Geliebte Psychologin ist!
Aber jetzt nach 3 Jahren Abstand bin ich froh wie es ist (die Scheidung läuft noch). Für sowas Aufgewärmtes bin ich mir zu schade!
Hallo betrogene Ehefrau,
ich wurde ebenfalls von meinem Ehemann betrogen und kann deine Wut daher vollkommen nachvollziehen. Unsere Ehe wurde dadurch zerstört und auch ich trennte mich, alsbald ich finanziell die Möglichkeit dazu hatte. Allerdings habe ich kurz nach der Trennung erfahren, dass ich es nicht so schwarz-weiß sehen sollte. Ich habe mich in einen Mann verliebt, der verheiratet war, mir aber das blaue vom Himmel herunter gelogen hat (das sehe ich im Nachhinein so), dass er und seine Frau nur noch wegen der Kinder zusammen sind, sie haben sich auseinander gelebt, jeder macht sein Ding, vermutlich hat sie eine Affäre, usw.. Es hat sich so angehört, als würde er aus dieser Ehe “gerettet” werden wollen. Ich ließ mich auf die Beziehung ein und wurde bitter enttäuscht, weil es der oben beschriebene “unerfüllte Ehemann” war. Ich habe meine Meinung über die Geliebte meines Exehemannes geändert, denn ich weiß nicht, was er ihr erzählt hat, damit sie sich auf ihn einließ. Es war für mich die logische Konsequenz ihn und nicht sie verantwortlich zu machen. Er kannte die Situation beider Frauen; er wusste, wen er mit seinem Handeln verletzt; er hat gelogen. Nun denke ich, ein Frauenbündnins “Finger weg von verheirateten Männern” wäre toll, ist aber nicht umsetzbar, wenn der verheiratete Mann einer Frau Hoffnung gibt, ihn für sich gewinnen zu können….
Hallo Lizzy,
ich war ebenfalls beides (Betrogene und Geliebte) und fühle genauso. Ich habe keine Lust mehr auf eine Beziehung oder überhaupt an Kontakt zu Männern und das Vertrauen in Männer verloren.
Hallo, ich frage mich ernsthaft, ob sich die unerfüllt verheirateten Männer mal Gedanken darüber machen, was sie ihrer Geliebten zumuten? Geliebte ist für mich bei diesem Sachverhalt auch keine korrekte Beschreibung. Austauschbares Sexspielzeug ohne Seele die passende Beschreibung….Von der Ehefrau mal ganz zu schweigen. Das bewährte Halte und Stützsystem, wo der Herr die Füße hochlegt, die Homebase zum ausruhen bevor der Herr sich in ein neues Abenteuer stürzt. Aber alles ohne selbst Verantwortung für das eigene Handeln übernehmen.
Die AF meines Mannes sollte mal diesen Artikel lesen und verinnerlichen und endlich die Konsequenzen ziehen und ihm den Laufpass geben. Sie kapiert einfach nicht, dass sie gegen 40 Jahre gemeinsam verbrachter Zeit einfach keine Chance hat und er sich niemals scheiden lassen wird. Er würde das Haus verlieren, die Kinder, die Freunde und möglicherweise würde ihn auch sein Vater enterben, denn dieser würde niemals zulassen, dass eine dahergelaufene AF es sich in seinem Heim gemütlich macht.
Mit wem war er über Ostern in Urlaub? Mit mir, seiner rechtmäßigen Ehefrau. Die AF besaß tatsächlich die Dreistigkeit, ihn mehrmals auf der Fahrt anzurufen. Er drückte sie jedes Mal weg. Ich hätte ihr sonst schon die Meinung gegeigt. Das Wegdrücken zeigt doch den Stellenwert der AF. Sie ist nicht mal 2. Wahl, nein, sie wird in die allerletzte Reihe verbannt. Und da gehört sie auch hin.
Wir verbrachten wunderschöne Tage bei strahlendem Sonnenschein, gutem Essen und leidenschaftlichem Sex. Natürlich wird er ihr erzählen, dass da nichts gelaufen ist. Aber er belügt die AF doch genauso wie er die EF belügt.
Die AF ist doch nur auf Geld und Status aus, sonst hätte sie sich ja jeden x-beliebigen Mitarbeiter krallen können. Aber nein, sie musste sich ja dem verheirateten Chef an den Hals werfen, der deutlich sichtbar seinen Ehering trägt. Sehr pikant, denn wie heißt es so schön : never fuck the company. Dieser Satz hat seine Berechtigung, denn früher oder später wird es zu Problemen kommen. Und dann wird er es noch bitter bereuen, sich mit diesem Flittchen eingelassen zu haben.
Hallo! An die betrogene Ehefrau. Deinen Worten kann man deutlich entnehmen, wie sehr Dich die Situation zu verletzen scheint. Müsstest du nicht, laut M van Bergens Artikel eher gleichgültig und erleichtert sein, dass dein Gatte seine Sexualität mit seiner Geliebten ergänzt?
Irgendwas scheint hier doch nicht zu stimmen ? !
Ich bin überzeugt, es ist auch typisch Frau, nicht wirklich die Tatsache zu erkennen, dass
der Mann der eigentliche Grund für die verletzen Gefühle ist. Er lügt Ehefrau und Geliebt e
an. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass eine Ehefrau/ Langzeitpartnerin begeistert ist,
von der Tatsache für den Mann nur noch als geschlechtsneutrale Verbündete gesehen wird
die ihm bereitwillig den Rücken frei hält, seine vollgew….Dreckswäsche aprilfrisch Wäscht
Wenn er von einem Stelldichein mit seiner Geliebten kommt. Liebe Frauen, Geliebte und liebe Ehefrauen seid bitte nicht so hart und böse miteinander.. Diese Agression richtet sich an die Falsche Person. – Männer scheinen meistens den Weg des geringsten Widerstandes zu gehen und streben an, das Maximum an Vorteil für sich selbst heraus zu schinden. Wir Frauen
sind selbst dafür verantwortlich, wenn wir es mit uns machen lassen.
„Deinen Worten kann man deutlich entnehmen, wie sehr Dich die Situation zu verletzen scheint.“ Das bin ich verständlicherweise. Extrem verletzt, gekränkt und gedemütigt durch den Betrug und die Lügen, das Brechen der bei der Ehe versprochenen Treue.
„Müsstest du nicht, laut M van Bergens Artikel eher gleichgültig und erleichtert sein, dass dein Gatte seine Sexualität mit seiner Geliebten ergänzt?“
Auch ein MvB hat eben nicht immer Recht. Das ist doch eine sehr pauschale Aussage von ihm und trifft eben nicht auf jede betrogene Ehefrau zu. Ich möchte mal behaupten, dass die wenigsten betrogenen Ehefrauen gleichgültig gegenüber dem Fremdgehen ihres Ehemannes sind. Davon abgesehen schrieb ich ja, dass wir durchaus noch Sex haben.
„Liebe Frauen, Geliebte und liebe Ehefrauen seid bitte nicht so hart und böse miteinander.. Diese Agression richtet sich an die Falsche Person.“ Das sehe ich nicht so. Die AF ist mindestens ebenso in der Verantwortung. Sie hätte „stop“ sagen können, BEVOR sie sich an einen verheirateten Mann heranmacht. Und bei meinem war dies offensichtlich, dass er gebunden ist. Das würde ich unter Frauensolidarität verstehen: Finger weg von gebundenen Männern!!! Meine Genugtuung ist, dass die AF über kurz oder lang gehörig leiden wird, denn mein Mann wird sich sicher nicht scheiden lassen.
„Männer scheinen meistens den Weg des geringsten Widerstandes zu gehen und streben an, das Maximum an Vorteil für sich selbst heraus zu schinden.“ In diesem Punkt stimme ich dir zu. Egoismus pur, null Empathie, Verantwortungslosigkeit. Hauptsache, dem Mann geht’s gut.
„Wir Frauen sind selbst dafür verantwortlich, wenn wir es mit uns machen lassen.“
Leider stehen dem finanzielle Zwänge gehörig entgegen. Deshalb kann ich mich momentan leider – noch – nicht trennen, obwohl mein Vertrauen komplett zerstört wurde durch EM und AF.
Hallo! Lies mal meinen Kommentar weiter unten im Strang…
Hab mal die Frage gestellt, ob sich Männer bewusst, schwächer finanzielle Partnerinnen suchen, die eher Eskapaden dulden oder hinnehmen?
Selbst wenn ich Aushilfskraft und Nebenjobs annehmen müsste würde ich mir diese Fremdgeherei nicht mehr bieten lassen. Das verbietet mir mein Stolz!
Meine Affäre hab ich konsequent beendet als ich gemerkt hab, dass ich nur eine Bettgeschichte bin.
Man liest ja oft, dass es beruflich erfolgreiche Frauen schwerer haben ein Partner zu finden… warum wohl? Es sei denn die finanziell erfolgreiche Frau ist für den Mann selbst eine Verbesserung bei der er sich durchschnorren kann.
Ich habe den Kanal von Männern voll!
Heute möchte ich euch meine Geschichte erzählen. Ich bin seit 23 Jahren verheiratet und wir haben 3 gemeinsame Kinder. Während unserer Ehe ist mein Mann immer mal wieder fremd gegangen und wir haben uns immer wieder zusammengetan. Und auch immer wieder gute Zeiten gehabt. Im Dezember letzten Jahres hat er mir gestanden das er seit 3 Jahren eine Affäre mit der Nachbarin hat. Immer on off. Sie wären nicht voneinander losgekommen und er würde zwei Frauen lieben. Er hat sich dann doch für uns entschieden und gemeinsam haben wir viel geredet und neue Pläne gemacht. Im Grunde lief das halbe Jahr sehr gut für uns. Sieht er auch so. Sex hatten wir immer während der ganzen Ehe immer mehrfach pro Woche. Also das kann’s eigentlich nicht sein. Jetzt gab es einen Rückfall und sie ist prompt schwanger. Er will das Kind nicht aber sie unbedingt. Unser kompletter Lebensplan ist dahin. Er weiß überhaupt nicht was er will…. ich setze ihm die Pistole nicht auf die Brust muss mir aber auch natürlich Gedanken machen wohin die Reise gehen soll… er sagt er kann sich nicht vorstellen mit ihr zusammen zu leben… aber diese Schwangerschaft ändert halt doch einiges. Sie ist 31 und er 47. er will keine kleinen Kinder mehr. Sie hat noch 2 Mädels 7 und 4 Jahre. Was denkt ihr: wie stehen die Chancen für Sie. Das er sich also gegen uns entscheidet? Ich will eigentlich trotz allem meine Ehe nicht aufgeben da ich meinen Mann liebe. Danke für eure Gedanken
Hallo Anja,
es ist bewundernswert, dass du diese Situation so aushältst! Ich glaube, dein Mann möchte es genau so haben, wie es ist. Er wird sich für dich entscheiden, aber das Kind kann er natürlich nicht ignorieren, das ist etwas, was ihn an sie bindet. Habt ihr schon einmal daran gedacht umzuziehen?
Eine gute Erklärung das ganze. Nur was zuwenig angesprochen wird, sind die Gefühle. Klar das ein Partner keine Eierlegendewollmilchsau sein kann. Destotrotz macht doch eine Beziehung, nicht nur das pragmatische Denken aus. Zu einer Beziehung gehören auch Gefühle, die der Fremdgänger aber anscheinend hier verträgt. Es gibt halt verschiedene Formen von Liebe. Die freundschaftliche Liebe ist hier gemeint. Ohne Gefühle auch keine Verletzungen. Aber dennoch fehlt es einem Teil hier, das Bedürfnis, sonst würde er es nicht woanderst suchen.
Wie stellt sich denn die Sache dar, wenn die Frau im Ausland lebt? Sie hat schon mal probiert hier zu wohnen. war aber unglücklich aufgrund des Jobs (hat dort einen hohen Posten). Die beiden haben sich da wohl auch angelegt. 1 Jahr war sie hier und möchte jetzt eigentlich nicht mehr hier her.
Sie wohnt mit deren Teenager Sohn allein im Ausland. Ihr Mann ist vor 7 Jahren hier hin ausgewandert und will hier bleiben.
Er sagte mir schon, dass er sie liebt und nicht verlassen kann, weil er die Familie nicht zerstören. Möchte ( sehr erwachsen).
Aber seine Frau möchte nicht her kommen.
Wie steht es um solch eine Situation?
Ich finde den Artikel sehr gut bzw. sehr interessant geschrieben. Was mich aber dennoch interessiert: wenn der Mann so pragmatisch veranlagt ist und seine Sexualität etc. mit einer Geliebten kompensiert, hat er nicht Angst, dass sein Verhältnis auffliegt und er dadurch tatsächlich aus seinem sicheren Nest, aus dem er ja nie raus will, rausfliegt? Das floss in die ganzen Überlegungen leider nicht mit ein. Gerade Frauen, die eine Zeitlang still hinnehmen, mitmachen, aber im Vergleich zu vielen Männern trotz des heimlichen Geliebtenstatusses echte Gefühle mit ernsthaften Bindungsabsichten entwickeln, dann schmerzvoll feststellen, dass ich ihr Wunsch nicht erfüllt, letztlich dazu tendieren, alles auffliegen zu lassen. Im Sinne einer Kosten/Nutzen-Rechnung: schließlich müssen sich die jahrelangen Investitionen/ Aufopferungen doch irgendwo auch mal lohnen. Für mich kollidiert hier was: Einerseits hat es sich der Mann bequem gemacht und sieht aufgrund seiner Verkettungen keinen Anlass, seine Verhältnisse zu ändern. Aber genau diese Argumente werden zum Bumerang, wenn er sich auf eine andere Frau einlässt, die das “Spiel” nicht mitmacht. Wie passt hier beides zusammen?
Du machst das „Spiel“ doch die ganze Zeit mit und stabilisierst so seine Ehe! Mach dir klar, dass du nicht mehr bist als ein nettes Sexspielzeug, das man nach Belieben benutzt, das immer verfügbar ist und ihm dazu dient, etwas Abwechslung und Vergnügen in seinen Alltag zu bringen. Was investierst du denn groß? Etwas Sex, der dir vermutlich auch Spaß macht. Im Gegenzug erhältst du doch gewisse Annehmlichkeiten, denn der Affärenmann wird dich vermutlich zum Essen einladen und ins Hotel zum Übernachten. Zahlst DU das? Vermutlich eher nicht. Weiterhin wirst du noch sein Ego streicheln und ihn bauchpinseln. Seine wahren Bindungen liegen jedoch in seinem Zuhause und bei seiner Familie. Beides wird er nach Jahrzehnten sicher nicht aufgeben – der Artikel von Martin von Bergen sagt das doch ganz klar aus. Wenn du glaubst, dass er sich scheiden lässt, lügst du dir in die eigene Tasche und verschließt die Augen vor der Realität. Lies meinen Kommentar weiter unten, wo ich genau beschrieben habe, was für ihn alles auf dem Spiel steht und mach dir das mal bewusst. Und verschwende vielleicht auch mal ein paar Gedanken an die betrogene, hintergangene Ehefrau!
Gewisse Männer haben ein großes Ego und leiden an gnadenloser Hybris und Arroganz. Deshalb liegt der Gedanke für sie weit entfernt, dass ihre Affäre jemals auffliegen könnte. Und darum ist für sie da kein Widerspruch. Setz ihm doch die Pistole auf die Brust und drohe ihm damit, alles auffliegen zu lassen. Sinnvoller wäre es allerdings, dir die Aussichtslosigkeit deiner Affäre endlich einzugestehen und das Ganze sofort und radikal zu beenden. Alle Kontakte löschen, ohne Wenn und Aber und keinesfalls auf Kontaktversuche seinerseits reagieren. Das alles würde deine Leidenszeit nur verlängern. Die ersten Wochen wird es höllisch weh tun, aber der Schmerz wird nachlassen. Es wird sicher so lange dauern wie die Affäre selbst, bis du ganz darüber hinweg bist. Aber anders geht es nicht. Und dann such dir einen wirklich freien Mann.
Die Geliebte hat sich wissentlich auf einen verheirateten Mann eingelassen, sie hatte die Wahl, und muss deshalb jetzt nicht rumjammern, wenn er sich nicht von seiner Ehefrau trennt. Es hätte ihr von Anfang an klar sein müssen, denn er trug mit hoher Wahrscheinlichkeit einen Ehering, den er vermutlich nicht mal beim Sex ablegt. Dies zeigt doch eine gewisse Symbolik in Bezug auf seine Ehe, nämlich die unauflösliche und nicht durch eine Geliebte zerstörbare Verbundenheit mit seiner Ehefrau. Diese hatte übrigens keine Wahl, und wurde nicht gefragt, ob sie mit einer ménage – à – trois einverstanden ist! Die Geliebte hat sich einfach ungefragt in die Ehe reingedrängt. Und weiß sie denn, wie viele andere er schon vor ihr hatte? Darüber wird er sie genauso belügen wie darüber, dass er sich irgendwann scheiden lassen wird oder dass er sie liebt. Männer lügen das Blaue vom Himmel herunter, um eine Frau ins Bett zu bekommen.
Zur Frage des Auffliegen just my 2 cents: Was, wenn die Ehefrau längst Bescheid weiß? Und trotzdem nicht die Trennung einleitet? Dann ist auch die Waffe des Auffliegenlassens nicht scharf. Jede Geliebte muss wohl erst die Grenze ihrer Leidensfähigkeit erreichen, bevor sie endlich einsieht, dass sie die womöglich noch besten Jahre ihres Lebens mit einer Affäre verschwendet, statt sie mit einer wirklichen, erfüllenden Liebe zu verbringen. Das Netz ist voll von solchen Geschichten, tausendfach. Wieviel zermürbende Zeit des Leidens will die Geliebte noch verstreichen lassen? Viel zu spät zieht sie die notwendigen Konsequenzen und beendet die unheilvolle Affäre. Lieber leidet sie noch wochen-, monate-, oder jahrelang…und der Schmerz wird immer schlimmer. Aber manche suhlen sich scheinbar gern in ihrem Leid. Vielleicht bringt dies auch eine gewisse Befriedigung? Auf das Mitleid von der betrogenen Ehefrau oder von ihrem Umfeld kann sie jedenfalls nicht hoffen. Hier schlägt ihr allenfalls Verachtung entgegen.
An die TE: Nachdem deine Kosten/Nutzenrechnung nicht aufging bzw. die “Investitionen” sich nicht gerechnet haben….hast du dem Ganzen endlich ein Ende bereitet? Oder die Affäre auffliegen lassen? Oder hat gar dein AM Schluss gemacht?
BTW…wahre Liebe ist NIE ein Geschäft, ist niemals an irgendwelche Erwartungen oder Bedingungen geknüpft.
Nachdem sich über ein Jahr die Affäre nicht von selbst erledigt hat – sprich weder die AF noch mein Mann die Affäre beendet haben – konnte ich nicht mehr und hab sie endlich aufgedeckt. Mein Mann beendete das Ganze umgehend und sagte, es habe ihm NICHTS bedeutet und auch sie – die AF – habe ihm nie etwas bedeutet. Und dass er nie vorhatte, sich wegen ihr scheiden zu lassen oder eine Zukunft mit ihr zu wollen. Dies auch klar kommuniziert hätte. Warum hält man als AF dann trotzdem daran fest und macht sich ungerechtfertigte Hoffnungen? Sie wollte mehr, das hat sie auch klar gemacht. Sie ist auch mitverantwortlich für das alles, sie war die treibende Kraft. Ein Beispiel mehr, dass Affären einfach nur destruktiv sind und großes Leid bringen.
Ich bin seit 18 Jahre verheiratet. Vor 12 Jahre gab es schon Anzeichen dass mein Mann sexuell wenig für mich empfindet. Sonst ist er sehr lieb, zuverlässig und ein guter Vater. 10 Jahre habe ich versucht zu verstehen warum das so gekommen ist, habe ihn Vorwürfe gemacht, Gespräche gesucht. Hat sich leider nichts verändert. Unsere Sexualleben ist fast 0. Dann 2014 habe ich einen Mann kennengelernt der gezielt nach einer Geliebte suchte. Erklärung: ” meine Frau will kein Sex mehr mit mir. Wir haben uns auseinander gelebt. Sie hat ein Freund wo sie ab und zu hinfährt. Wir haben zwei Kinder und deshalb ist eine Trennung ausgeschlossen. Der Typ war von Anfang an erhlich und sehr korrekt .Er fand mich sympatisch und suchte immer wieder den Kontakt zu mir. Drei Jahre haben wir uns ab und zu getroffen und wie Freunde auf den Parkbank über dies und jenes geredet. Ich könnte kein Sex mit ihm haben, weil ich das moralisch ganz daneben fand.Aber es fühlte sich gut begehrt zu sein. In dieser Zeit wurde mit meinem Mann die Situation nicht besser. Er sagte mir immer wieder, dass er mich liebt und sich nicht trennen will. Er habe auch keine andere Frau sondern einfach keine Lust mehr. Er sagte mir ganz deutlich, dass ich mir das anderswo holen soll, wenn der Sex mir so sehr fehlt. Der andere Mann hatte während diese drei Jahre den Kontakt zu mir gehalten. Ich habe irgendwann zu mir gesagt, dass es um mich und meine Bedürfnisse geht und diese immer wegen der Moral zu unterdrücken bringt nichts. Also habe bewusst mit diesem Mann eine Affäre begonnen. Ist jetzt über ein Jahr her. Ich habe mich sehr interessieren diesen neuen Mann verliebt. Er auch und das zeigt er mir jeden Tag und jedesmal wenn wir uns treffen. Der Sex ist für beide das beste was wir bis jetzt erlebt hatten. Auch emotional und im viele Dinge passen wir zusammen. Ich Versuche jetzt meinem Ehemann positiv zu unterstützen für ihn da zu sein wenn er mich braucht. Aber ich werde die Verbindung zu meinem Liebhaber nicht beenden. Wir geben uns gegenseitig so viel. Das Leben geht schnell vorbei. Und nur nach Moral zu leben und die eigene Gefühle und Bedürfnisse deshalb zu unterdrücken werde ich nie wieder tun. Ich übernehme Verantwortung für mein Verhalten. Meinem Ehemann habe ich vor einem Jahr davon erzählt. Es hat sich bei uns nichts verändert. Er bleibt und lebt neben mir weiter. Und der andere will weiterhin diese Parallel Beziehung führen. Monogamie ist eine Entscheidung. Und nicht jeder fühlt sich damit wohl. Manchmal braucht man andere Lösungen.
Hallo,
ich bin seit einem halben Jahr in einer sehr ähnlichen Situation und habe manchmal Angst, dass wir die Affäre auf dieser Art nicht auf Dauer aufrecht halten können. Wie läuft deine Affäre mittlerweile? Klappt eine solche Affäre tatsächlich langfristig?
Bravo! Diesen Artikel sollte alle Affärenfrauen lesen, und zwar bevor sie sich einen langjährig verheirateten Mann krallen. Die Gründe, warum sie sich so bequem, feige und rücksichtslos einem verheirateten Mann an den Hals werfen und keinen ungebunden suchen, hat Martin von Bergen ja sehr gut dargelegt: Ein gebundener Mann ist quasi beziehungstechnisch TÜV-geprüft und die Frau geht kein Risiko ein. Wobei sie sich meist einen gut situierten aussucht, denn sie wollen sich am liebsten ins gemachte Nest setzen und viele Annehmlichkeiten genießen, die sie aufgrund ihres geringeren Status und Verdienstes niemals leisten könnten. Und in der Regel wissen sie, dass der Mann vergeben ist und tun es trotzdem ohne jede Rücksicht auf die Ehe und die Ehefrau, ohne jedes schlechte Gewissen und ohne jede Moral.
Einige Aspekte kommen jedoch in dem Artikel viel zu kurz bzw. werden nur am Rande erwähnt – spielen aber meines Erachtens eine viel wichtigere Rolle, warum ein Mann sich nicht scheiden lässt. Der Mann hat nämlich so viel zu verlieren, würde er sich tatsächlich von seiner Frau trennen. Er würde nicht nur seine Ehefrau verlieren, sondern auch sein gesamtes soziales Umfeld, seine Freunde, seine Familie, im schlimmsten Fall würden sich auch seine Kinder von ihm abwenden, weil sie ihn für sein Tun verachten, denn sie wurden vermutlich mit anderen moralischen Werten erzogen. Nämlich mit denen, auf die er bei seiner Eheschließung ein Gelübde abgelegt hat. Er würde sein bequemes Leben verlieren, in dem er sich seit Jahren eingerichtet hat und das ihm auch genauso gefällt. Er würde sein Zuhause verlieren, einmal als Lebensmittelpunkt, denn er hätte dort komplett sein Gesicht verloren und könnte sich dort nicht mehr blicken lassen, und auch ganz real….er würde sein Haus verlieren. Er wäre heimatlos und entwurzelt. Er müsste Unterhalt zahlen, und das bei einer langjährigen Ehe bis an sein Lebensende. Welcher Mann wäre so dumm, das alles aufs Spiel zu setzen für ein bisschen Sex und eine ungewisse Zukunft an einem komplett neuen Ort?
Für den unwahrscheinlichen Fall, dass er sich tatsächlich scheiden lassen würde, würde auch in der neuen Beziehung nach einer gewissen Zeit der Alltag einkehren, sobald die Hormonverwirrung nachgelassen hat. Was hätte er dann gewonnen? Nichts! Aber alles verloren! Und die Schattenfrau hat dann einen Mann, der seine Ehefrau belogen und betrogen hat. Wer sagt denn, dass er es dann nicht wieder tut, wenn ihm die neue Beziehung langweilig geworden ist? Einmal untreu, immer untreu!
Die einzige Waffe der Geliebten ist ein bisschen Sex. Das tauscht sie ein gegen einige Annehmlichkeiten. Und die Männer, diese bequemen Egoisten, machen es sich auch sehr einfach. Sind rücksichts- und gewissenlos, werfen moralische Grundsätze locker über Bord und brechen Ehegelübde. Dabei denkt keiner von beiden an die Ehefrau , die durch diese Affäre belogen und betrogen, verletzt, gedemütigt und gekränkt wird und heftige Ohrfeigen für Seele und Herz einstecken muss. Sie ist nicht dumm und kommt dem Mann ziemlich schnell auf Schliche, denn er verhält sich oft wenig diskret. Ein bisschen Recherche, und schon weiß Frau sogar den Namen und mehr. Aber sie erdultet es still aus verschiedenen Gründen, leidet bis zu dem Punkt, wo sie nicht mehr kann und sich dann selber trennt. Das wird den Mann vermutlich in eine schwere psychische Krise stürzen, denn er verliert alles, was ihm sein Leben lang Halt und Bindung gegeben hat. Dann wird die Affäre viel Spaß mit ihm haben!
Die Geliebte sollte sich mal ausmalen, wie es ihr gehen würde, würde sie die Beziehung über Jahre fortführen. Sie würde immer verbitterter und trauriger werden, denn sie würde immer nur die Zweitbesetzung sein und bleiben und wäre an Ostern, Weihnachten und Neujahr immer allein. Denn die Statistik sagt: Nur einer von 10 Männern trennt sich für die Geliebte von seiner Frau und das nach spätestens 3 Monaten. Wer länger zögert, trennt sich nie! Ehefrauen wissen das. Und die Geliebten wissen es auch, wollen es aber nicht wahrhaben. Deshalb kann man nur appellieren: Macht die Augen auf und seht der Realität ins Gesicht! Begrabt eure falschen Hoffnungen, denn die sind euch mit wehenden Fahnen schon längst davongeeilt! Macht Schluss, und zwar besser heute als morgen! Und tut es radikal! Absolute Kontaktsperre für IMMER, alles löschen und auf keinen Fall antworten! Sucht euch stattdessen einen wirklich freien Singlemann!
Ich hab seine Februar diesen Jahres eine Affäre mit einem verheirateten Mann.
Bisher war ich blind, weil ich dachte, dass er sich irgendwann von seiner Frau trennen würde, zumal die Kinder schon erwachsen sind!
Gestern hab ich zum ersten Mal gemerkt, dass er gar nicht unglücklich ist, mit dem Leben was er so führt. Kürzlich war er erst im Urlaub mit seiner Frau und er wirkte danach nicht verzweifelt oder gar unglücklich.
Vor dem Urlaub wollte er eine Auszeit ohne Schreiben… Männer denken leider, dass Frauen dumm sind, zumal wenn sie verliebt sind. Aber weit gefehlt!
Noch im Urlaub hat er sich gemeldet, aber liebe Frauen, machen wir uns nichts vor, es ist das Neue und die sexuelle Anziehungskraft. Wer will schon 25 Jahre Erbsensuppe essen oder mal nichts anderes probieren?!
Aber, ich habe mich in diesen Mann verliebt oder wenn und aber! Habe damals die Frauen verurteilt, die sich in Ehen drängen, jetzt bin ich auch so eine Frau.
Nein, es geht mir nicht gut. Wenn ich die Möglichkeit hätte, würde ich wegziehen, zumal mein Kind fast 18 ist aber ich leider noch meine Mutter pflegen muss.
Aber liebe Frauen…. er würde traurig sein, für eine gewisse Zeit und danach… danach würde die nächste “dumme” Frau auf ihn reinfallen.
Ich war oder bin immer ein Realist gewesen, bei diesem Mann gar nicht. Fühle mich wie 16 mit 1000 Schmetterlingen im Bauch. Und wenn ihr denkt, er sieht aus wie Brad Pitt, weit gefehlt. Eher Typ langweiliger Banker.
Aber… er hat mein Herz im Sturm erobert!
Ich hoffe sehr, dass ich mich irgendwann von ihm lösen kann.
Sweety, das wünsche ich dir von ganzem Herzen! Ich war 5 Jahre die Geliebte und habe immer gehofft, dass wir eine gemeinsame Zukunft haben. Ich habe ihn so sehr geliebt und er mich wohl auch. Aber letztendlich hat er die Reissleine gezogen, weil er von seiner Frau erwischt wurde, die ihm dann die Pistole auf die Brust gesetzt hat. Wäre das nicht passiert, würden wir wohl ewig so weiter leben. Ich hätte es nicht geschafft, mich von ihm zu lösen. Aber die Beziehung wurde immer toxischer, je länger er mich hingehalten hat.
Vor drei Wochen hat er sich von mir getrennt und ich liege emotional am Boden. Ich komme überhaupt nicht klar. Ich wünsche dir, dass dir das erspart bleiben möge! Geh‘ in Würde so schnell du kannst und bewahre die gemeinsame Zeit in schöner Erinnerung! Alles Liebe!
Sehr geehrter Herr van Bergen, Ihre Erläuterungen sind sehr aufschlussreich. Es resultieren daraus aber auch noch ein paar Fragen:
1. unerfüllt gebundener Mann hat Affäre / Parallelwelt. Er belügt seine Frau, über die Zeitachse ist das Risiko hoch aufzufliegen. Ihm muss doch klar sein, dass er dadurch auch den Freundschaftlichen Teil der Partnerschaft extrem vergiftet!?!
Er ist zu feige, seine Bedürfnisse auszusprechen und ggf. eine offene oder Polyamore Beziehung zu führen, weil er befürchtet, seine Frau könnte ihn dann verlassen. Er schweigt so lange und macht sein Ding weiter bis das der Konflikt aufbricht und wieder ist es dann die Frau, die die Trennung einleiten würde? Oder leitet er die Trennung durch sein „unmögliches“ Verhalten ein?
Oder sie leidet still, weil psychisch und sehr wahrscheinlich auch wirtschaftlich von ihm abhängig? Oder sie ihn nur noch haben will, um einen gewissen „Lifestyle“ zu halten?Ist dies auch eine Erklärung, dass Männer bevorzugt sich eher an beruflich und finanziell „unterlegene“ Frauen binden? Weil diese Damen sehr wahrscheinlich eher bereit sind, seine Spirenzchen zu dulden?
Vielen Dank für diesen Artikel! Ich hoffe, er hilft mir mit meinem 10-jährigem Dasein als Geliebte abzuschließen. Ich habe mich letztendlich von meinem Geliebten getrennt, weil es mir immer schlechter ging und ich es nicht mehr aushalten konnte. Er ist genau wie in in “der unerfüllte Ehemann” beschrieben. Jahrelang sagte er, “Ja, ich will mich trennen, aber ich habe Sorge wegen der Kinder.” Ich konnte diese Sorge nachvollziehen, denke aber auch, dass er einfach nicht den Schritt von der Komfortzone ins Ungewisse machen wollte. Allen, die in einer ähnlichen Situation stecken, wie ich steckte, kann ich nur raten frühzeitig die Beziehung zu beenden. Wenn er euch wirklich will, wird er euch folgen. Ich habe zu lange gewartet und muss jetzt mit einigen Nachwirkungen (Depression, Schlaflosigkeit, diverse Abhängigkeiten) kämpfen, die sich in der Zeit des Wartens infolge des Frusts aufgebaut haben. Lasst euch nicht kaputt machen!
Oh, ja…das kommt mir Alles sehr bekannt vor. Es ist sogar noch ein Stück weit expliziter…
Seine Frau wollte, dass er sich eine Freundin nimmt. Ich war einverstanden. Aber, beide üben denselben Beruf aus… unterstützen sich gegenseitig in Beruf und Familie. Ich habe mich allerdings nun doch bereits länger entschlossen, den beiden Kindern den Papa nicht zu “nehmen”.
Und nicht in seine nähere Umgebung zu ziehen… und mit ihm das “Schönste, was 2 Menschen haben können, zu teilen”.
Ich steckte also freiwillig zurück, obwohl ich ihn wirklich “herzlich lieb habe”!
Der Bericht hier hat mir im Nachhinein nochmals die Augen geöffnet. Danke.
Ich habe auch eine Affäre mit einem Mann, der in einer unglücklichen Beziehung lebt. Ich würde mich auch über einen Bericht freuen , wie man solch einen Mann dazu bewegt sich zu trennen. Liebe Grüße Ank
Das fehlt mir hier auch. Da steht nur etwas von Unabänderlichkeit. Daran glaube ich nicht. Ich kann zwei Beispiele nennen, wo er nach 10 Jahren ging als die Kinder groß waren. Leider stecke ich auch als Affaire fest, die sich in einen Mann verliebte, der zu Hause nicht mehr bekommt was er braucht.
Da solltest Du aber aufpassen und darauf gefasste sein, als Absprungfrau benutzt zu werden. Ein sehr undankbare Rolle! Lies nochmal genau nach, was Herr van Bergen über die unglücklich gebundenen Männer schreibt
Du weißt nicht, ob er wirklich so unglücklich ist in seiner Beziehung. Er kann und wird dir viel erzählen, damit du weiter für ihn verfügbar bist und er triggert damit perfider Weise noch deinen „Ehrgeiz“ besser, verständnisvoller zu sein, als seine Frau… Die totale Manipulation und er lacht sich ins Fäustchen. Zuhause hat er seinen kleinen Putzteufel und Dich benutzt er zur Triebabfuhr. Ekelhaft!
Wie er wirklich zu Dir steht, kriegst Du ganz schnell raus, wenn Du Forderungen stellst. Entzieh ihm mal den Sex und sei nicht willig und immer verfügbar… Ich garantiere Dir, da lernst Du ihn mal richtig kennen….Er wird Dich fallenlassen, dann sich über einen langen Zeitraum nichts von sich hören lassen… und weil er weiß, dass es Dir schlecht geht, taucht er nach einer gewissen Zeit wieder auf…. und wenn Du dumm genug bist, hat er dich damit weichgekocht und das Spiel geht von vorne los….Sei Es Dir WERT und brich den Kontakt sofort und konsequent ab, ein Gespräch lohnt nicht. Diese Kerle sind alle gleich. Und mit den Ehefrauen machen sie es im Grunde auch nicht viel anders.
Ich frage mich bei allen diesen Kommentaren, egal aus welcher Sicht- warum es offenbar immer allen ( Frauen?) darum geht, einen Menschen als Besitz zu betrachten ( Ehefrauen) oder besitzen zu wollen ( Geliebte).
Ist der, den ich liebe oder geheiratet habe mein Eigentum??
Ist Liebe nicht eher, den anderen so zu nehmen wie er ist, bzw zu achten, was ihm wichtig ist? Und zu verzeihen, wenn das mit den eigenen Wünschen kollidiert?
Sucht man sich aus, in wen man sich verliebt??
Kenne beide Seiten der Medaille bestens übrigens.
Wer Liebe mit Eigentum an einem anderen Menschen verwechselt, der tut mir leid- das ist doch Ponyhof!!
Liebe tut immer auch weh, sonst ist es keine..
Hallo , ich habe das ebook bestellt und gelesen . Finde es Sehr interessant und da erkennt man seine eigenen Fehler sehr gut wieder . Es kann einem wirklich helfen eine bessere Beziehung zu führen . Jedoch bin ich gerade auf den Artikel gestoßen über Affären mit verheirateten Männern. Ich würde meine Affäre eher als unglücklich verheirateten Mann einstufen. Und würde gerne das System darüber auch lesen wie man es hinbekommst eine richtige Beziehung mit diesem Mann zuführen . Momentan nutze ich einige Tipps des ebooks wobei nicht alles zutrifft weil er sich emotional nicht wirklich entfernt eher um mich kämpft aber sich nicht trennen kann . Ich hoffe sie können mir weiter helfen . Lg Nura
Ich befinde mich genau in so einer Situation. Bin die Geliebte schon seit 2012. Ich beendete das Ganze dann im Winter 2013. Ich musste mir danach einige Hilfe holen beim Psychologen. Nach ein einhalb Jahren rief er mich plötzlich an. Und da wollten wir uns sofort treffen. Seit dem sind wir wieder zusammen. Es ist immer schön ihn hier zu haben. Auf sexueller Basis. Ich liebe ihn so sehr. Möchte ihn gerne ganz für mich. Aber er verlässt seine Familie nicht. Er hat auch Kinder. Ich weis nicht ob ich die Kraft habe die Geschichte zu beenden.