Freundschaft mit Ex – Warum sie eine erneute Beziehung UNMÖGLICH macht

Ex will nur Freundschaft – Was ein Mann damit wirklich meint

Der Hintergrund dieser speziellen, für eine Frau so ernüchternden Situation nach einer Trennung ist meiner Erfahrung nach in den meisten Fällen die folgende Entstehungs-Dynamik:

Er zieht sich nach der Trennung weiterhin zwar insgesamt konsequent  zurück, wirkt deutlich distanzierter, vielleicht auch verhaltener oder betont sachlich-unemotional…

…und äußert dann mit einer Mischung aus Bedauern und betonter Aufrichtigkeit, dass er mit ihr jedoch eine wertvolle “Freundschaft” in seinem Leben wolle.

Doch meine Beobachtung ist:

So gut wie immer steht dahinter eine unausgesprochene Grenzsetzung, und zwar nicht wie es scheint, auf der bestehenden Mann-Frau-Ebene zwischen Ihnen (die auch auf seiner Seite noch weiterhin von Anziehung geprägt ist)…

…sondern dagegen einzig nur auf Ihrer offiziellen Verbindlichkeits-Ebene.

Das bedeutet:

Was also von seiner Seite auf den ersten Blick wie eine angeblich respektvolle, ehrliche und vor allem faire Mitteilung erscheinen mag, entpuppt sich bei näherer psychologischer Betrachtung FAST IMMER als eine Form zutiefst unehrlicher moralischer Selbstentlastung eines Mannes nach Ihrer Trennung…

…weil er nämlich genau auf diese angeblich so “gewissenhafte” Weise,  im stillen Wissen um Ihre ernsthafte ergebene Bereitschaft sich an gelegentlichen Kontakt-und Intimbedürfnisse anzupassen, in Wirklichkeit unbedingt weiterhin an Ihnen als bequemen Halt festhalten will.

Bevor es jetzt losgeht: In meinem Gratis-Coaching-Report (32 S.) beschreibe ich direkt aus meinen eigenen Fallbegleitungen die notwendigen und intensiv wirkungsvollen “Nachhol-Schritte” nach einer Trennung, mit denen Sie reizvoll-unaufgeregt Ihre „Wiederverbindungs-Phase“ mit ihm einleiten UND ganz konkret durchführen…

…indem Sie auf eine überraschend attraktive Weise aus Ihrer ihm inzwischen “hilflos ergebenen” Warte-Position wieder ein keines Stück heraustreten (genau passend zur Trennung-Situation)…

…und GENAU DADURCH ihm gegenüber wieder die liebevoll-grenzsetzende weibliche Autorität werden, in die er vorher verliebt war (Den Gratis-Coaching-Report können Sie  –>hier lesen (PDF)).

(Die gezeigten Direkt-Anwendungen und Beispiele in der Coaching-PDF wurden inzwischen von vielen Frauen erfolgreich umgesetzt)

Warum “Ex als Freund behalten” meist nicht funktioniert

Ein Mann meint damit nicht etwa das, was man unter echter Freundschaft versteht- also ein ausgewogenes, lebendiges, gegenseitig bereicherndes Miteinander zweier emotional reifer Menschen, selbstverständlich mit irgendwann jeweils neuen Partnern im Hintergrund.

Sondern wenn ER vorschlägt, seine Ex Partnerin als gute Freundin zu behalten, verwendet er diesen Begriff  als “Schutzetikett”, das es ihm erlaubt, auch weiterhin auf emotional wärmende, intime oder stabilisierende Elemente Ihrer bisherigen Verbindung zuzugreifen…

…ohne jedoch dafür noch in irgendeiner Form verbindliche Verantwortung übernehmen zu müssen.

Wenn ein Mann, der zuvor Nähe gesucht, der bis zuletzt eine verbindliche Form einer Beziehung mit einer Frau gelebt hat, sich plötzlich auf die Formulierung „Ich kann mir zur Zeit mit dir nur Freundschaft vorstellen” zurückzieht…

….dann liegt der tiefere psychologische Gehalt dieser Aussage fast nie in einem aufrichtigen Wunsch nach platonischem Kontakt.

Häufig hat er das Interesse verloren  aus ganz anderen Gründen als den offiziell kommunizierten.

Vielmehr dient ihm diese Formulierung als ein sozial und moralisch legitimiertes Mittel, um auf eine Weise an Ihnen festzuhalten, die die Kontrolle über Nähe und Distanz vollständig ihm überlässt, ohne dass er sich Ihnen gegenüber, wie noch zuvor, weiterhin damit schuldig fühlen muss.

Warum mit Ex befreundet bleiben psychologisch problematisch ist

Es ist also wirklich ganz offensichtlich: Ein solches Angebot, mit Ex befreundet zu bleiben, stellt keineswegs einen Ausdruck von Gleichwertigkeit, Nähe, Vertrauen oder gegenseitiger Teilhabe dar, ganz im im Gegenteil:

Es ist vielmehr Ausdruck eines stark grenzziehenden, innerlich rückversicherten Machtverhältnisses, das ihm erlaubt, seine Zuwendung nach Belieben zu dosieren und gleichzeitig eine Bindungsverpflichtung ganz offiziell abzuweisen.

Das so zugewandte Angebot bedeutet so gut wie immer also die inzwischen stark gewissenhaft-eingeengt und daher sich daher moralisch abgrenzende Weichenstellung, um die beklemmte Verantwortungslast loszuwerden…

…die für ihn angesichts IHRES so ernsthaft ergebenen und verletzbar gewordenen Zukunftswunsches zuletzt unerträglich wurde.

Oft sagt er dann er liebt mich nicht mehr , obwohl das nicht der Kern des Problems ist.

Die sogenannte Freundschaft nach der Trennung gleicht in Wirklichkeit nicht den sonst in jeder tatsächlichen Freundschaft völlig selbstverständlich zugehörigen Inhalten, wie zum Beispiel:

• die herzlich-wohlwollende Erwähnung und zur Kenntnisnahme Ihrer jeweiligen Intim-Kontakte bzw. Kennenlernprozesse mit dem anderen Geschlecht und ein sich Feedback-gebender Austausch darüber
• ein angeregter, ungekränkter Austausch über Ihre parallel jeweils sich gegebenenfalls ergebenden neuen Beziehungen
• sein regelmäßiger engagierter Austausch mit Ihnen als guter Freundin über Ihre aktuellen vereinnahmenden Belastungen in Ihrem Leben, Ihre Probleme, Sorgen, Ihre bewegenden Erlebnisse und über Ihre motivierenden Fortschritte in Ihrer Entwicklung oder im beruflichen Bereich

Denn während echte Freundschaften sich durch regelmäßige, alltagsnahe, aufrichtige und gegenseitige Anteilnahme auszeichnen, gleicht sein Verhalten und seine Absicht meist dem genauen Gegenteil:

Er meldet sich gern aber nur sporadisch, reagiert nur nach Stimmung und situativ auf seine EIGENEN Impulse und nicht auf Ihre, bleibt emotional unbeteiligt und entzieht sich in aller Regel jeder Form von Tiefe oder wechselseitigem Austausch, wenn dieser nicht seinen Bedürfnissen nach weiterem Aufgefangenen von Ihnen dient.

Was er also wirklich meint, wenn er sagt, er wolle nur Freundschaft, ist dies:

„Ich möchte dich nicht als Frau, die von mir eine Richtung, eine Entscheidung oder einen Platz in meinem Leben fordert- aber ich möchte gern weiterhin auf deine Nähe, deine Wärme und sehr wahrscheinlich auch gelegentlich auf deine körperliche Verfügbarkeit zugreifen, wenn mir danach ist.”

Sie schützt ihn davor, sich entscheiden zu müssen. Sie schützt ihn davor, sich seiner Widersprüchlichkeit zu stellen. Und sie schützt ihn davor, die Konsequenz Ihres schrittweisen Rückzugs aushalten zu müssen.

Der entscheidende Unterschied zu einer echten, gelebten Freundschaft liegt in der kompletten Ungleichheit Ihrer konträren Intentionen: Während eine freundschaftliche Beziehung zwischen zwei Menschen grundsätzlich auf Gegenseitigkeit, innerer Offenheit und ehrlicher, wechselseitiger Fürsorge basiert, ist sein sogenannter Freundschaftswunsch ein psychologisches Ausweichmanöver.

Er möchte Sie definitiv nicht loslassen — aber Sie auch nicht aktiv festhalten.

Er möchte Sie nicht verletzen- aber auch nicht ernsthaft begehren. Er möchte Nähe- aber ohne Verantwortung.

Warum sich Frauen auf diese Schein-Freundschaft einlassen

Eine Frau beginnt oft, sich innerlich mehr und mehr auf diese reduzierte Form einzulassen, und zwar einzig und allein aus der Hoffnung heraus, ihn auf diese Weise zumindest nicht ganz zu verlieren.

Sie stellt Erwartungen zurück, minimiert ihre Reaktionen, übergeht ihre Grenzen, um in seinem Orbit zu bleiben.

Aus emotionaler Nähe wird stille Selbstverleugnung.

Diese Dynamik ähnelt der einer Co-Abhängigkeit. Und sie wird umso gefährlicher, je mehr die Frau hofft, durch Geduld und Verständnis irgendwann doch noch zur Partnerin zu werden- obwohl der Mann sie längst zur weiblichen Stütze “degradiert” hat.

Die Anpassung der Frau an seinen Rhythmus führt dazu, dass aus Hoffnung Selbstverleugnung wird. Besonders deutlich wird diese widersprüchliche Dynamik im Bereich der digitalen Kommunikation.

Die aufrechterhaltene „freundschaftliche” Verbindung äußert sich heute nicht in alltäglichen Begegnungen, nicht im Mitdenken des Lebens der anderen Person, nicht in gegenseitiger Teilhabe — sondern nahezu ausschließlich in Form von WhatsApp-Nachrichten, die häufig vage, unregelmäßig und situationsbezogen sind.

Lernen Sie in meinem kostenlosen Coaching-Ebook (32 S.) für Frauen direkt aus meinen eigenen Fallbegleitungen, wie Sie nach der Trennung  liebevoll-unaufgeregt und ohne sich dabei zu verbiegen Ihre gemeinsame Wiederverbindung mit ihm einleiten und seine dann typischen „männlichen Kongruenz-Tests“ bestehen…

…indem Sie anhand der gezeigten Direkt-Anwendungs-Beispiele seinen inzwischen stark abgegrenzten “Vorsichts-Modus” wieder aufzulösen (genau passend zur unwürdig gewordenen Situation nach der Trennung)…

…und genau DADURCH wieder sein “eingefrorenes” Verbundenheitsgefühl wieder intensiv fühlbar zurück in sein Bewusstsein bringen (Die Coaching-PDF können Sie sich hier kostenlos herunterladen (PDF)

Freundschaft Plus mit Ex – Eine gefährliche Illusion

Wir halten an dieser Stelle fest:

Diese Form des Kontakts wirkt zwar ehrlich und verbindlich — ist aber in Wahrheit vollkommen unverbindlich.

Denn der Mann kontrolliert über diese Kanäle vollständig, wann, wie und in welcher Dosis er Kontakt aufnimmt. Sie wiederum befinden sich — oft unbemerkt — in einer subtilen Dauerbereitschaft, in der jede neue Nachricht die Hoffnung auf eine Freundschaft Plus mit Ex weckt, ohne dass sich je eine greifbare Veränderung einstellt.

Solange er die Nähe, Wärme und Freundschaft der Frau als garantiert erlebt, entsteht in ihm kein echtes Gefühl von Wert und damit auch kein Liebesimpuls. Die Kontinuität im Zugeneigtsein, dieses einfühlsame „Immer-da-Sein”, verhindert häufig den emotionalen Durchbruch beim Mann.

Wenn eine Frau über einen längeren Zeitraum in der Rolle der stets erreichbaren, verständnisvollen, humorvollen und gutmütigen Bezugsperson bleibt — ohne dabei auf ihre innere Würde, ihre Prinzipien und ihre zeitliche und emotionale Verfügbarkeit zu achten, dann wird sie vom Mann zunehmend als sichere, aber nicht mehr reizvolle Konstante erlebt.

Loslassen statt Freundschaft – Wann eine Wiederannäherung möglich wird

Erst wenn die Frau sich — ohne Groll oder Trotz — freundlich, aber bestimmt entzieht und ihr eigenes Leben wieder in den Mittelpunkt stellt GEGEN sein sporadisches Kontaktbedürfnis….

…beginnt beim Mann der notwendige innere Prozess, in dem sich eine oberflächliche “Ex Beziehung-Freundschaft” wieder in etwas Tieferes verwandeln kann.

Wenn eine Frau nach langer Nähe damit beginnt, ihre Aufmerksamkeit konsequent von ihm weg und wieder sich selbst zuzuwenden und IHM unerwartet die Priorität entzieht in ihrem Leben…

…beginnt der Mann oft zum ersten Mal, die unruhige Unersetzbarkeit ihrer Präsenz allmählich wieder zu begreifen und die Lücke zu spüren, die ihr Fehlen hinterlässt.

Eine sehr reizvoll eingeleitete entsprechende Loslösung einer Frau nach der Trennung könnte lauten (Beispiel aus dem Coaching):

Hi XY! 😊 nochmal f alle Fälle z Info: Bin tatsächlich momentan, aber auch generell in letzter Zeit gedanklich und zeitlich etwas vereinnahmt mit ein paar vernachlässigten Punkten wie müssten daher mal ne Stufe zurückgefahren die kommende Zeit und mal bissel Gras über alles wachsen lassen. Alles ist inzwischen insgesamt perfekt und entspannt wie es ist, wie können ja ansonsten die nächsten Wochen oder so mal wieder plaudern & paar Neuigkeiten austauschen in alter Frische (besser persönlich dann als schreiben). In jedem Fall dir erstmal eine schöne Zeit, ganz viel Power & lass es dir gutgehen!!😊

Der notwendige Ausbruch aus der destruktiven Freundschafts-Dynamik

Wenn Sie sich in einer Verbindung mit einem Mann befinden, die sich über die Zeit hinweg zu einer einseitig gewordenen, emotional erniedrigenden Freundschaftsdynamik verfestigt hat, dann ist es für eine tiefgreifende Wendung zwischen Ihnen unumgänglich, eine Phase der echten reizvoll sich von ihm lösenden Transformation einzuleiten.

Dies ist besonders wichtig, wenn die Beziehung am Ende ist und Sie ihn zurückgewinnen möchten.

Das Entscheidende dabei und die massiv in seiner Gefühlswelt wieder raumeinnehmende Erfahrung dabei:

Diese von ihm nicht erwartete und für seine erneute Beziehungssehnsucht dringend benötigte Loslösungsphase einer Frau ist nicht dadurch gekennzeichnet, dass Sie sich gekränkt zurückziehen oder sich vorwurfsvoll entziehen…

…sondern Gefühl über Ihre unersetzbare Bedeutung in seinem Leben setzt in dem Moment wieder ein, in dem Sie konsequent wieder damit beginnen, innerhalb Ihres Kontakts komplett bei sich selbst bleiben, bei Ihren vorrangigen Prioritäten und bei Ihrer Hinwendung auf Ihr eigenes Leben…

…ganz gleich welche halbherzig sporadischen Kontaktbedürfnisse ihn in Ihrem Kontakt leiten.

Genau dadurch erreichen Sie einen Prozess, der bei ihm eine schrittweise Umkehr bewirken kann.

In dieser Transformationsphase stellen Sie das wieder her, was am Anfang schon bestanden hatte:

Ein komplettes Gleichgewicht zwischen Ihnen, die Wahrnehmung Ihrer Autorität über ihn, ein weibliches Selbstbewusstsein. das er nicht mehr durch unbemühtes, nicht investierendes Verhalten beeinflussen kann.

Wie er auf Ihre Veränderung reagiert

Ein Mann, der Sie sehr gern weiterhin als sporadische ihn tragende und ergebende weibliche Stütze in seinem Leben kultivieren wollte, wird selbstverständlich unerfreut und verärgert auf Ihre notwendige Entgleitung reagieren und sie daher in jedem Fall TESTEN:

Dies tut ein Mann oft z.B. dadurch, indem er zunächst oft mit übertriebenem Verständnis und dann demonstrativ mit einer Ihnen gezielt “sorgen bereitender” Funkstille reagiert.

Eine extrem typische erste Reaktion in meinen Fallebegleitungen ist z.B die eindeutig testende, es Ihnen schwer machen wollende Bemerkung:

“Ich habe vollstes Verständnis und will dir auf keinen Fall im Wege stehen, ich befinde mich selbst gerade komplett am Limit in meinem Leben und möchte dich nicht weiter verletzen”

Jedoch hat er in dieser Phase der von Ihnen eingeleiteten neuen Phase Ihres eingeschränkten Kontakts definitiv nicht vor, den Kontakt dauerhaft und endgültig abzubrechen.

Er reagiert also in diesem Moment nicht beleidigt, nicht enttäuscht gleichgültig, nicht dauerhaft verletzt oder gar wütend, sondern verhält sich in einer innerlich unruhig werdenden und daher taktierenden Weise.

Die durch die Frau eingeleitete neue Unverbindlichkeit zu ihren Vorstellungen zwingt ihn — zunächst ungewollt und aus Stolz –, sich von seinem bisher gewohnten, halbherzigen, so bequem-unbemühten Festhalten zurückzuhalten.

Und genau dadurch geschieht auf innerer Ebene bei ihm das Entscheidende: Er beginnt zum ersten Mal allmählich wieder zu spüren, dass ihm die Verbindung zu dieser Frau deutlich mehr bedeutet, als er es sich zuletzt eingestand.

Was eine echte weibliche Transformation bewirkt

In fast allen Coachingverläufen lässt sich beobachten, dass ein Mann sich gerade in dieser Phase, wenn die Frau tatsächlich bei ihrer Linie bleibt, emotional neu an sie gebunden fühlt — und zwar durch die folgenden drei Faktoren:

Er besteht seine emotional bedrohlichen Kongruenz-Tests: Er erlebt, dass sie ihn nach ihrer ersten Veränderungsansage widerspruchsfrei wieder in sein Leben zurückschickt, ohne sich auf seine gewohnten kleinen Kontaktangebou. te einzulassen. Das überrascht ihn, denn trotz ihrer Worte hatte er nicht mit einer wirklich konsequenten Umsetzung gerechnet.

Er erlebt, dass er keine Chance mehr hat, ihre Ergebenheit bequem zu erhalten: Er merkt, dass er mit seinem geringen, gestresst-hinweislosen Investment nichts mehr bei ihr auslöst. Er kann ihre ehemals ängstlich-verpflichtende Zugewandtheit nicht mehr herauspressen. Und da er seine Kontrolle darüber verliert, beginnt zum ersten Mal seine bisherige Selbstverständlichkeit zu bröckeln.

Er wird damit ungewollt in eine längere Abtauch-Phase gedrängt: Dadurch, dass die Frau ihm nicht mehr entgegenkommt, bleibt ihm gar keine andere Wahl, als in eine Abtauch-Phase zu gehen. Doch genau in dieser Phase geschieht in ihm eine unbemerkte Umkehr der Kräfteverhältnisse.

Warum Grenzen setzen den Unterschied macht

Erst wenn ein Mann spürt, dass er die Frau nicht durch Nachlässigkeit, Unaufmerksamkeit oder Dominanzverhalten halten kann, sondern dass sie sich in solchen Momenten entzieht und ihn Grenzen erfahren lässt, beginnt er wieder innerlich damit, sie als feste Partnerin in Betracht zu ziehen.

Diese männpsychologische Dynamik ist es, die den Unterschied macht zwischen einem freundschaftlich gepflegten Kontakt und einer echten inneren Verbindung.

Männer, die sich an eine Frau gebunden fühlen, ohne dies sofort auszusprechen, haben dieses Gefühl meist erst dann entwickelt, als sie gespürt haben, dass sie sie verlieren könnten…

…nicht, weil sie sich sich schützend und reserviert entzogen hat, sondern weil sie sich selbst wieder ernst genommen hat und in ihre kraftvolle Mitte kam.

Wie sich aus gescheiterter Freundschaft echte Verbindung entwickeln kann

Eine der wichtigsten Erkenntnisse im Zusammenhang mit der Frage, wie aus einer gescheiterten Ex-Freundschaft eine echte Verbindung werden kann, ist:

Auch wenn eine Verbindung bereits längere Zeit in einer freundschaftlich-unverbindlichen Form besteht, ist eine emotionale Bewusstwerdung auf Seiten des Mannes möglich — vorausgesetzt, die Frau verändert konsequent ihre Haltung und ihren Umgang mit ihm.

Entscheidend ist dabei weniger das äußere Verhalten als vielmehr die innere Ausrichtung:

Sie muss damit beginnen, den gesamten gelebten Rahmen der Verbindung neu zu definieren — durch klare Distanz, durch gelebte Selbstachtung und durch die stille Rückkehr in ihr eigenes Leben.

Diese innere Bewegung der Frau führt dann in jedem Fall erstmal zu einem notwendigen Bruch im emotionalen Erleben des Mannes.

Für den Fall, dass Sie vor der Trennung noch eine Zeit von ehrlich-vertrauter Nähe zusammen erlebten, er jedoch mi weiteren Verlauf Ihrer Beziehung TROTZDEM zuletzt in seinen liebevollen Bemühungen stark „abkühlte“…

…beschreibe ich Ihnen in meinem kostenlosen Coaching-Email-Kurs anhand intensiv wirksamer Wort-für-Wort-Beispiele und Direkt-Anwendungen direkt aus meinen Fallbegleitungen…

…wie Sie nach der Trennung auf liebevoll-entspannte Weise aus Ihrer inzwischen hilflos ergebenen “Warte-Position” wieder sehr reizvoll und überraschend heraustreten (genau passend zur Situation)…

..und ihn genau DADURCH sein ursprünglich zärtliches Verbundenheitsgefühl für Sie wieder intensiv empfinden lassen (Hier geht’s weiter zu meinem kostenlosen Email-Coaching-Kurs)

Der Wendepunkt: Warum eine klare Abgrenzung so wichtig ist

Die Transformation einer Frau aus der ihm ergeben wartenden Freundschaft-Rolle hin wieder zur eigensinnigen, ihn herausfordernden potentiellen Partnerin beginnt immer mit einem unangenehmen Bruch des für ihn bisher so haltgebenden, bequem verfügbaren Ungleichgewichts

Aus einer oberflächlichen Freundschaft wird eine tiefere Verbindung genau dann, wenn der Mann nicht länger das Gefühl hat, dass er sich ihre Nähe „leisten” kann, ohne wieder mehr und mehr investieren zu müssen.

Dies kann ein Mann einzig nur dann realisieren, wenn die Frau in der Anschlusszeit sein dann erstmal ihr Angst machendes Testverhalten besteht:

• seine irritierenden, besorgniserregenden Erst-Reaktionen auf ihre Transformations-Botschaft
• seine dann übertriebene, sie “strafen wollende” Funkstillephase,
• seine im weiteren Verlauf auffällig bemüht mitteilsamen, oft seine Lebensbelastungen betonenden Reaktionen auf ihre zeitversetzten ersten einmaligen “Zwischengruß-Gesten”
• etc. etc.

Nur wenn die Frau ihre freundschaftliche Zuwendung an von ihm nicht beeinflussbare Bedingungen knüpft, die mit ihrem neuorientierten, mit der Vergangenheit komplett abgeschlossenen Würde zu tun haben…

…entsteht im Mann das Empfinden, dass diese Verbindung keine selbstverständliche Kontakt-Option zu seinen bequemen Bedingungen ist, sondern ganz im Gegenteil eine Anpassung an ihren Rhythmus benötigt.

Sie kommuniziert ihm dabei sogar ganz offen und klar ihre neuen zeiteinnehmenden Neuvereinnahmungen und die Veränderung ihre Prioritäten und ihres Lebensgefühls.

Fazit: Ex als Freund behalten – Warum echte Transformation Mut erfordert

Auch jahrelange Nähe, Vertrauen und wechselseitige Fürsorge reichen nicht aus, damit aus einer Schein-Freundschaft zwischen Ex Partnern wieder echte Liebe wird…

…wenn das alles entscheidende Element der inneren Reibung, der unbeeinflussbaren Grenzsetzung der Frau und der konsequenten unruhigen Verlusterfahrung des sich Trennenden fehlt.

Meine Erfahrung ist DURCHWEG:

Ganz besonders in solch einer stark festgefahrenen und von hilflos-ohnmächtiger Ergebenheit geprägten Phase nach einer Trennung zwischen Mann und Frau…

…binden Männer sich emotional nicht ein weiteres Mal die Empathie oder die Verfügbarkeit der Frau an sie, sondern durch ihre spürbare Konsequenz und weibliche Selbstachtung.

Erst wenn eine Frau sich aus der freundschaftlichen Ungleichheits-Dynamik bewusst zurückzieht, ihre emotionale Präsenz reduziert und sich stattdessen wieder in ihr eigenes Leben investiert, beginnt der Mann die Verbindung neu zu bewerten.

Die wichtigsten Schritte einer Frau, die aus einer destruktiven Ex Freundschaft eine echte Beziehung werden lassen will, bestehen deshalb nicht im „Sichtbarbleiben”, im „Gesprächsangebot” oder im vorsichtigen Hoffen auf Veränderung, sondern in der innerlich klaren und äußerlich konsequenten Rücknahme all jener Verhaltensweisen, die aus ihr eine abrufbare Bezugsperson gemacht haben.

Nur indem er sie auf der bisherigen Ebene wirklich spürbar UNANGENEHM verliert…

…wird er überhaupt wieder empfinden können, was sie für ihn bedeutet.

Die Antwort auf die Frage “Kann man mit Ex befreundet sein?” lautet daher:

Nein, denn ein Mann wird auf den notwendigen, komplett zu ihren eigenen Stimmungen und Rahmenbedingungen gelenkten abgelösten, sporadischen “Freundschaftsrahmen”, den SIE ihm bietet, trotzig-gekränkt reagieren und sich niemals drauf einlassen:

Sondern er wird Sie zunächst massiv auf der Mann-Frau-Ebene testen und sie ehrgeizig getrieben zum “Einbrechen” bringen wollen…

…bevor er damit beginnt (sollte sie die Testphase reizvoll bestehen, d.h. seine testend “bedrohliche Abkehr” läuft mehr und mehr ins Leere), einzig DADURCH zu spüren, sie in seinem Leben nicht vergessen und ersetzen zu können…

…und erst DANN sich wieder Schritt für Schritt an ihr neues eigensinniges Leben respektvoll anzupassen.

Schon sehr oft habe ich in Fallbegleitungen einer Frau die komplett gegensätzliche männliche Empfindungswelt auf den Nenner gebracht:

Für Frauen gilt “aus den Augen, aus den Sinnen”…

…doch für Männer gilt definitiv “aus den Augen, wieder zurück in den Sinnen”.

Und aus wirklich unbeeinflussbaren, echtem Verlustgefühl heraus entsteht bei einem Mann der Impuls, sich wieder ein Herz zu nehmen und über seinen Schatte neu springen- gegen Unverbindlichkeit, gegen oberflächliche “Ex Partner Freundschaft”, gegen emotionale Halbheiten. Und für sie.

Der Weg dorthin ist keine Strategie, sondern eine echte weibliche Transformation in Ihrem Verhalten, die sich wieder konsequent an ihrer eigenen würdevollen Selbstachtung richtet und dadurch im Laufe der Zeit in ein vertrauensvolles Selbstgefühl übergeht, mit dem die Frau sich selbst wieder als würdevoll, unabhängig und begehrenswert fühlt.

Herzlichst, Ihr

Martin von Bergen

P.S: Für die Situation, dass er die Beziehung beendete, obwohl vorher noch eine ganze Zeit lang seine liebevollen Bemühungen erkennbar waren:

Setzen Sie in der Phase nach der Trennung die notwendigen und männerpsychologisch intensiv wirksamen unaufgeregten “Korrektur-Schritte” um in meiner Gratis-Coaching-Anleitung für Frauen (32.S)  (1-zu-1 veranschaulicht aus meinen Fallbegleitungen und Coachings)…

…um anhand der gezeigten Sofort-Umsetzungs-Beispiele seinen inzwischen extrem vorsichtig gewordenen “Abgrenz-Modus wieder aufzulösen…

…und ihn meiner Erfahrung nach DADURCH das noch bestehende Band zwischen Ihnen wieder intensiv fühlen lassen zu können.

(Die gezeigten Direkt-Anwendungen und Umsetzungs-Beispiele in der Coaching-PDF habe ich aus meinen Fallbegleitungen und Coachings zusammengestellt)